- La vie comme on la raconte -

[ Réponses & Déménagement ]

2006-03-21T22:10:00.000+01:00

Bien... Quelques réponses à certaines questions...

Bloquer ce départ... Hum. Je crois que j'ai envie d'arrêter ou de recommencer quelque chose. Je ne sais pas trop. Je verrai si j'ai du temps pour faire la création d'un nouveau petit "chez moi". Certainement encore sur Blogspot. Il me faut trouver un nouveau nom.

Aprés pour laisser un commentaire sur le DA, et bien c'est bête, il faut être inscrit ! Je me suis moi aussi longtemps posé la question ! Et je trouve ça vraiment dommage d'ailleurs !

Commencement ailleurs... Si vous voulez me suivre dans mon déménagement ... Par là--->

-E-

[ Lui ] - Départ définitif ou renouveau ? -

2006-03-21T13:19:00.000+01:00

Une nuit, on rêve, on aimerait que tout s'arrange. Que tout passe. On ouvre les yeux et une forme apparait. Elle se dessine petit à petit. Pour devenir un visage. Incertain au début. Et concret par la suite. Le visage d'un homme.On se dit qu'on aimerait avancer un moment avec. Et puis le chemin se trace. Tout arrive. Tout passe.La nuit suivante, le même rêve revient. Il prend ensuite racine. Ne bouge plus. Se fige. Il s'incorpore progressivement dans notre vie. Et fini par ne plus être un simple rêve.Ce rêve j'aime le faire. Mais j'aimerai que tout change. Pourvoir décider. Pouvoir prendre le contrôle de cette vie. Etre avec. Ecrire une histoire. Un livre. Renverser un verre d'eau sur son pantalon. Ecrire sur un mur blanc que la vie est belle. Ecouter sa voix qui sort des tripes. Voir un oiseau bleu passer. Se demander pourquoi sans arrêt. Regarder des films. Construire une carriére. En détruire une autre. Garder cet amour. Lui en donner à jamais.Garantie dépassée. Aucuns remboursements effectués... J'aime. Je t'aime

[La question du moment... J'ai décidé d'arrêter ce blog. Quant au fait d'en refaire un... Je ne sais pas trop. Je crois que je verrai bien par la suite. Peut-être un moins noir. Un plus blanc. Plus gaie. Un ou ce ne serait pas qu'un "3615 my life" version internet. Enfin voilà. Nous verrons bien ! Quoiqu'il en soit merci à tous de m'avoir suivi... Enfin les quelques personnes. Je ne supprime pas ce blog. Enfin, pas pour le moment. Je continue toujours mon DA. Donc si vous voulez suivre mes photos, c'est ICI... Biz' à tous.]

-E-

[ Lygie ]

2006-03-20T13:26:00.000+01:00

Encore des manifestations. Des blocages. Pas de lycée. Pas de cours. Rien. Alors on en profite pour se reposer. [Ca commence à faire long... 1 mois sans cours ! ]

A l'allée, on se demande où est ce qu'on va s'arrêter et si on y reviendra un jour ou l'autre. Au retour on semble plus détentu. Comme si le mur était tombé. Comme si le vent avait joué son rôle protecteur. On se dit qu'on aime. Qu'on a envie d'apprendre de nouveau. De découvrir. D'essayer d'avancer même si parfois le chemin recule. Alors on se jette dans la premiére chose que l'on voit. Pour moi ce fût *Attentat* d' A.Nothomb.

" La premiére fois que je me vis dans un miroir, je ris : je ne croyais pas que c'était moi. A présent, quand je regarde mon reflet, je ris : je sais que c'est moi. "

"Personne ne devrait être autorisé à parler de la beauté, à l'exeption des horreurs. "

" Tout celà est bien joli, mais pourquoi attendrait-on plus de justice de la part d'Esméralda que de Quasimodo ? Qu'a-t-il fait d'autre, lui, que s'arrêter à l'aspect extérieur de la créature ? Il est censé nous montrer la supériorité de la beauté intérieure par rapport à la beauté visible. En ce cas, il devrait tomber amoureux d'une vieille édentée : c'est alors qu'il serait crédible. "

" Tu n'es pas pour lui, tu es trop bien pour ça. Tu es pour moi. A ton insu ou non, tu l'as fait exprès. "

"Il y a une loi dans l'univers : tout ce qui est trop pur doit être sali, tout ce qui est sacré doit être profané. "

" Ton visage blafard a une expression exaltée, proche du sourire : je savais que tu aimerais ça, Lygie, ma Lygie, maintenant tu es vraiment à moi."

" Qui veut faire l'ange fait la bête. "

Des envies que tout aille bien. Que la riviére suive le chemin qui lui a été tracé. Ne serait-ce qu'un instant. Que je puisse souffler. Détendre ma matiére grise. Etaler mes muscles sur la table. Mettre mon coeur au chaud. Et jetter la peau dans le lit. Que le corps décomposé se repose pour pouvoir trouver source d'énergie ailleurs, et lui permettre de renaitre. On parle souvent de renaissance. Il y en a des centaines dans une vie. Certaines sont plus fortes. Là, il y en a eu une. Maintenant il me faut me reposer. Dérouler cette colonne. Ecouter des mélodies pour saouler l'esprit et s'endormir. Et oh, ne plus avoir d'ennuis. Juste le temps de se remettre de cela. Une renaissance, c'est bien trop épuisant.
Un jour l'esprit et le corps ne feront qu'un. Prêt à resurgir dans un monde nouveau pour marquer l'empreinte d'un amour qui ne s'est jamais éteind. Rien n'efface et tout s'enlace.

[ Aucun rapport - Ne pas chercher à donner d'ordre et de sens - Ce serait peine perdue ]

-E-

[Impossible d'afficher des photos ici. On s'en passera trés bien.]

[ St Pat's day ]

2006-03-18T18:38:00.000+01:00

Hier soir petits concerts au Médiator pour la St Patrick.
C'était tout simplement superbe !
Trois groupes en concert : Menestra / Doolin / Woolobooks.
Beaucoup de délires aussi :
"Elle est comment l'eau ?" - "Elle est mouillée"
"Comment ils s'appellent les gens de Bretagne?"
"Des Bretognous ! "
"Avec ses roses il a l'air doux hein ! Et beh non ! Il est méchant !"... "Il est goutu en effet"
"Boyau naturel" "Ahahahah"
"Burvent." "Non serieux il s'appelle Burvent ? Mais ils sont ou Burpluie et Burorage ?" "Il en faut un pour l'été ! "

Enfin il faut y être pour le croire. Et puis nous avons dansé. C'était sympatique. On a pu faire un remake de Titanic pour la danse, bien sur en tombant mais bon. Et puis des danses traditionnelles. C'était trés bien... L'an prochain nous décidâmes donc d'aller fêter ça en Irlande même... Oui, c'est beau de rêver !
Quelques photos de la soirée sur mon DA, mais surtout des photos d'aprés la soirée car mon sac était aux vestiaires... Oui je suis pas douée.

Lundi encore des grèves... Bien le bonjour chez vous.
Envie d'être Celte.
-E-

[ I'm Crazy and I don't care ]

2006-03-16T19:27:00.000+01:00

Mon dieu, le nombre de conneries qu'il peut débiter en 2 heures. C'est horrible. Je ne le supporte plus ! Je vais dans cette salle pour seulement faire acte de présence. Bla bla bla. Tuons le ! L'asile. Fou. Fou ! Il est fou. Et que je te jette dehors. Et que je te balance une table dessus. Fou. Je veux bien être folle. Mais ma folie reste gentille. Elle n'est pas dangereuse. Ou bien juste pour moi et ça ce n'est pas grave.
Il est simplement horrible. Promis. Je ne fabule pas. Ce n'est que la stricte vérité. Tout ça pour dire qu'il m'insupporte.

[Comme ça les gens auront une vraie raison de penser que je suis folle...]

Et puis m'en fou.
Demain re gréve. Lyçée Arago bloqué à 7h. Puis descente dans tous les autres lycées de la ville...
Enfin voilà... Rien à dire.

['Cause you're all I want.
You're all I need,
You're Everything.
Everything.]

Et j'aime bien faire des grimaces. Et j'assume ma connerie de nullos. Et personne n'est parfait. Et chut. *Envie d'aller en Irlande*

-E-

[ Bouh Bah ]

2006-03-15T20:16:00.000+01:00

J'ai plusieurs textes à écrire mais je ne trouve pas le temps.

Ma mére écoute du Mainsfield Tya.

J'ai mal à l'oeil.

Demain il y a des gréves. La fac sera bloquéé. Fock.

Moi je veux acheter un CD [Au choix Mes souliers sont rouges, Da Silva ou Miossec.] et des bandeaux.

Des envies de ne rien faire. De dormir. De photos. De soirée Irlandaise ^^

Vendredi soir au Médiator ! St Patrick on arrive !

-E-

Photo : Vachou par moi.
J'adore cette photo. Je la trouve splendide ma petite Vache dessus !

[ Mon DA ]

2006-03-14T22:21:00.000+01:00

Uh uh ^^ Je peux dire que je suis comme les autres, j'ai un deviantart. Mouarf.
Enfin bref, pour ceux qui veulent voir c'est *ici*

Je ne sais pas quoi dire. En fait rien je crois.
Il y a pas mal de noir et blanc dans le DA... Faudra que je change tout ça. Pas mal de photos anciennes aussi.

[ Je conçoie ]

2006-03-13T13:04:00.000+01:00

Je conçoie qu'un jour je saurai si j'ai gagné au concours de photo ! J'ai le nouveau numéro, mais hélas aucune publication, et déjà le lancement du concours de l'an prochain.
Les cyber-café c'est chouette quand on a rien à faire avec Vachou aprés l'épreuve orale des TPE.
L'ubu c'est chouette aussi.
Je conçoie que je m'appelle Maguie. Et que Vachou s'appelle Magui.
Que toutes les Magui(e) du monde sont superbes !
Ze Cows a marqué son territoire sur l'ardoise des toilettes de l'Ubu.
Je conçoie que j'aime mon p'tit bout d'homme.
Et je conçoie aussi le fait que j'adore dire "Ma foie".
"Ma foie je crois bien que leur thermometre est cassé, car il affiche 28° !"
"C'est 5 euros la place, avec 2 euros par syllabe"
"Mr Bernard, combien la place avec deux hommes comme Verlaine et Rimbaud, en tenant compte que c'est 5euros la place + 2euros par syllabe. Et en concevant qu'ils sont deux hommes."
Et je le dis, un jour je saurai faire des photos. Je conçoie à l'avance.
Et j'aime quand Magui (Vachou) me montre des vidéos de Green Peace. Green Peace c'est bien, et plus tard elle sera sur un bateau. Un long bateau et elle luttera contre les méchants qui tuent des pauvres bêtes.
Bon j'arrête les conneries.
Cet article a été écrit sous l'emprise de Maguie, cela n'est point ma faute. Etant donné la situation présente, du fait que nous avons pétés les plombs. Mouarf. Bref. Un jour je serai peut-être mieux. Je l'espére en tout cas. Sinon je finirai "rien".
Pour finir... "Je conçoie"

[Sur des airs de Norah Jones au cyber café...]
[Photo : Nous par moi. -D'autres photos dans un futur article-]

-E- ... non, là c'était "Maguie"

[ Te Quiero Mucho ]

2006-03-12T22:43:00.000+01:00

Te Dire je t'aime.
Te Quiero Mucho.
I love you.
Et je connais ces mots que dans 3 langues seulement.
Mais ne t'inquiéte pas.
Pour toi j'apprendrais le langage des signes, pour t'envoyer des gestes d'amour.

Tu sais tous les mots que je pense.

Je me souviens de tout.

Des odeurs. Des mots. Des musiques. Des rencontres. Des joies. Des peines.

Rien n'est oublié.

Tu es ma petite patate.

Ou encore Mon petit Lutin (je sais que tu détestes ce surnom stupide, mais écoutes, mes rêves l'ont choisi)

Mon coeur.

Mon Ange.

Ma Chair.

C'est avec les yeux rivés vers le ciel que je pense à toi.

La main sur le coeur. Le coeur sous la main. Je ne sais plus trés bien.

Aimer. Voler. Apprendre. Vivre.

Etre avec toi. Ne plus te quitter.

Et te faire chier pour te faire comprendre que je suis chaque jour entrain de t'aimer !

[Photo : Lui. Par quelqu'un d'autre.]

-E-

[ Bla Bla Bla ]

2006-03-12T11:55:00.000+01:00

J'aimerai voyager. Rencontrer des personnes qui ont tant de choses à m'apprendre.

Faire des photos d'automne. Faire des photos de vie.

Entre "Twilight" et "God in my bed".

Oh... D'aprés Vachou La Ruket passe en concert sur france 4 ^^

Je continuerai ce texte aprés. Ou plutôt j'en ferai un autre que j'ai écris cette nuit (passionnant). Sur les hommes. Les hommes tout simplement.

Serai-je obligé de payer les gens pour qu'ils acceptent de poser pour moi ?
Ou les gens seront-ils obligés de me payer pour poser pour moi ?

Quoiqu'il en soit... Prépa d'abord et école ensuite ?
Ou école directement... La est la question.

"Our Farewell"

Je veux avoir des connaissances en :

Littérature, en langues (anglais, espagnol, polonais, langage des signes), criminologie, photographie, culture, sociologie, arts et histoire de l'art, conservations d'oeuvres anciennes...
[Oui, ça fait beaucoup ! ]

-La Ruket m'attend-

*Je t'aime*

[Objectif : Polaroid + Nouvel appareil photo...]

Bientôt ! ! !

[ Rue des Cascades ] 2éme scéne

2006-03-09T19:22:00.000+01:00

J'aurais pu être une envie grandissante. Un papier froissé. Une poignée de porte ancienne. Un panda sauvage. Une goutte d'eau qui ne tombe jamais. Une cendre brulante. Une écriture malsaine. Une musique sans mélodie. Un chien sans voix. Une page arrachée. Un cercueil fermé. Un sourire caché. Un "je t'aime" jamais envoyé. Un corps froid. Une vie qui commence.
-
J'aurai aimé avoir une jolie voix. Une jolie voix de chanteuse. Une douce voix.
Le don de faire d'un seul coup de crayon un croquis exquis.
Le don de faire de ce que je veux une création embuée.
J'aurai aimé avoir le don d'écrire. Le don de composer.
Le don d'être moi même à longueur de journée.
Le don de l'art qui coule dans les veine.

Le don d'être gentille sans pleurer.
Le don de savoir de quoi je parle.
Le don d'oser crier.
Le don d'aimer.
-

Rue des Cascades. Son parfum arrive toujours en retard. Son odeur ne s'accroche au coeur seulement aprés son départ. Rue des Cascades c'est le paradis de chacun. Là ou tous les "il" et "elle" se rencontrent. Là ou j'aurai pu me perdre étant petite. Rue des cascades, comme si elle n'existait pas. Comme si seuls les fantômes la connaissait. Rue des cascades et on aimerait que tout devienne réalité. Et on commence à avoir peur de l'avenir. Et on se dit qu'on est bien fou de croire en tout. Même les rêves. Même la vie. Parfois on aimerait presque être un autiste de haut niveau, sans sentiments tout semble si simple. Tout. Mais on oublit et on se retourne. La vie avance. Le chemin recule. L'esprit s'envole et les pieds restent au sol.

-E-
[Photos : Moi]

[ Ecrire quand on n'a pas d'idée ]

2006-03-07T22:25:00.000+01:00

Bac de français... J'aime pas l'école !

LEPIDUS._ Caïus ! Je ne peux plus me taire ! Caïus, vous qui parliez de peur, dans quel état nous vous retrouverions, si vous étiez confronté à la robe noire de sa majesté La Peur ? (Ne laissant pas le temps de répondre, il continue son discours) Je pense que face à elle, vous ne seriez pas aussi fort. Pas aussi grand. Comme vous dîtes « elle tire sa noblesse du ventre ». C’est justement le problème. Tout part de là. De ce ventre. Nid de création où tout a commencé. On se retrouve projeté dans cet abîme. Le ventre. Cet abîme de souvenirs lointains, presque insaisissables. La peur au ventre. On oublie tout. Père, mère, femme, enfants. Avec la peur au ventre on ne répond plus de rien. On pourrait vous donner la main de Caesonia à manger vous le feriez.

Vous vous permettez chaque jour de nous terroriser. De menacer notre famille. Vous ne savez pas ! Vous, le Grand ! Non vous ignorez ce que c’est de rentrer chez soi le soir, en poussant la porte tout en priant pour que votre famille soit au complet entrain de jouer au coin du feu. Vous n’êtes qu’un ignorant en domaine de sentiments ! Mais de sentiments noirs ; les blancs vous les connaissez de trop ! La peur au ventre, il suffit de vous voir pour la ressentir. Elle s’émisse dans les moindres recoins de notre corps. Les veines se gonflent. Le cœur joue une musique de plus en rythmée. Pour vous tout semble normal, pour peu qu’il existe une normalité. Chaque jour à l’aide de votre œil mauvais vous prenez plaisir à regarder les êtres humains perdre leurs moyens. Pouvoir amener leurs âmes plus bas que terre. Dénigrer leurs petites personnes en partant du principe que leurs tripes ne sont pas assez solides et qu’elles se tordent dans tous les sens !
Mais vous oubliez, l’homme est ainsi ! L’homme est petit. Et vous l’êtes aussi. Pour le moment vous êtes protégé, mais un jour viendra ou vous serez de nouveau nu. De nouveau vulnérable. Réduit au premier maillon de la chaîne alimentaire.Caïus ! Vous avez des pouvoirs, certes vous semblez intouchable, mais n’oubliez jamais que tous les hommes sont méprisables ; le plus petit comme le plus grand. Certains ont moins de chance que d’autres durant leur séjour sur Terre mais la scène finale est toujours une lutte acharnée entre la peur et le ventre. Tout se termine par la peur. C’est le commencement et la fin. (Il s’assoit, se préparant à la violente attaque de Caïus, tout en ayant un sourire de satisfaction se dessinant sur le visage).

-E-

[ Sans interet ]

2006-03-07T17:57:00.000+01:00

! Aime pas les maths !

Pense avoir reussi le français et la bio. On verra bien.

Et puis, le temps passe trop vite. Ca se trouve aprés mon bac, je serai morte. Et qu'aurais-je fait de ma vie ? Rien. Des études ! On peut partir à tout moment. Et pourtant on se prend la tête avec des choses qui n'en vallent pas la peine.

"La peur tire sa noblesse du ventre. C'est justement le probléme. Tout part de là. De ce ventre. Nid de création où tout a commencé. On se retrouve projetté dans cet abîme. Le ventre. Cet abîmes de souvenirs lointains, presque insaisisables. [...]"

-Le bac blanc de français-

[ C'est-Quoi-Donc ? Mais c'est le sol d'un arrêt de bus ! Oui oui. Mais avec de l'imagination on dirait une peinture qui represente une souris ! ]

-E-

[ Rue des Cascades ] 1ere scéne

2006-03-05T21:52:00.000+01:00

Aprés 3h30 de revisions de biologie, tout en écoutant "Rue des cascades", je viens de chercher quelques informations sur Yann Tiersen. Et je pense, non, je crois, plus le temps avance, plus je me dis que c'est une personne qui fait de la musique magique. Une musique qui arrive à toucher là. Ici. A cet endroit.
Sur la douce mélodie de "Rue des cascades" on peut entendre la magnifique voix de Claire Pichet. Enfin si vous voulez en savoir plus, c'est ici.

"Une musique qui s'écoute dans le silence, qui déploie une trame par laquelle on doit se laisser attraper."

Les écoutes répétitives de tous ces CD ne font que m'enchanter chaque jour un peu plus.
Pour parler d'une chose moins rose, demain la semaine des bacs blancs commence. Je souhaite donc bon courage à tout le monde.

Je m'imagine déjà demain, l'heure de l'écriture d'invention a sonner, j'espére juste avoir de bonnes idées. Comme toujours mon esprit partira loin. Peut-être en Irlande ou au Pérou. Je serai peut-être un tigre en Thailande, vivant avec les moines. Une envie de nature. De découverte. Bercé comme toujours par une douce mélodie. Une voix qui emporte. Mon corps dans cette salle. L'esprit à l'autre bout du monde. Puis au final plus qu'une heure pour se dépécher de faire sa rédaction. Finalement 30 minutes suffiront. Je sors toujours avant l'heure. Comme pour ne pas laisser une partie de moi dans cette salle. Je pars à l'avance. Je laisse les autres composer sans moi. Et avec l'air qui se cogne à mon visage, je sais que je peux m'envoler à tout moment. Que le bonheur est un plaisir fin. Que l'on peut toucher chaque jour du bout des doigts. Que l'on prend le temps de deguster. D'apprécier. Jusqu'au prochain. Je ne crois pas au bonheur éternel. Comme je ne crois pas à l'unique bonheur. Pour moi il n'y a pas UN bonheur mais DES bonheurs.

Sur cette note d'étalage de vie et de piano je vous laisse. Il n'y a rien de plus à ajouter.

[Photos : Moi. 1) L'eau parce que c'est tellement joli et que c'est si rapide. 2) Le jour ou nous sommes allés en montagne avec la voiture (c'est moi qui ais conduit :p). 3) Elle attend le bus qui l'emmenera ou elle voudra. Sans avoir peur de se retourner. C'est elle qui mene la barque. C'est elle qui ira ou bon lui semble. Sur les airs saccadés d'un violon cassé.]

[A ces personnes]

2006-03-03T21:31:00.000+01:00

A ces personnes lien d'écriture. Ces personnes avec qui j'invente, j'imagine, je rêve pendant un moment. C'est fort. Toujours. Et puis, un jour, je ne sais pas pourquoi, mais je le sens toujours un peu à l'avance. Ces images s'effacent petit à petit. Et puis aprés plus rien. Ou alors bien peu.
On retombe dans le cercle vicieux des "Ca va ? Oui et toi ?". Merde. Ce n'est pas ce que je veux. Mais pourtant c'est bizarre. Ce lien s'efface, et il me semble à chaque fois impossible à repasser. Comme une ancienne écriture. Peut-être celà ne tient qu'à moi. Renvoyer des lettres, même si je sais qu'elles seront comme d'habitude sans réponses. Je déteste ça. Je deteste que mes écrits ne soient que du vent. Une chose qu'on lit, qui fait parfois plaisir, et qu'on oublit. Avec moi, les échanges de lettres ne marchent que dans un seul sens. Alors je m'épuise. Puis l'encre ne vient plus. Elle séche. Mais j'aimerai que tout revienne. Toutes ces personnes que je ne lis plus. Que je n'arrive plus à appeler. Que je n'arrive plus à dessiner.
Il y en a eu. Il y en aura encore. Certaines que j'ai déjà oublié. Parfois je retrouve des bouts de papier "Oh mon dieu, je m'en souviens, ça fait si longtemps". Non. Ca ne fait que 2 ans. Le temps passe vite quand les personnes s'éloignent. Et qu'on oublit la relation. Le fil. Les rêves. Les deux imaginations qui fusionnent ensemble "On ira..." "On fera..." J'en ai trop donné. Je ne veux que du concret à présent. A moi d'arrêter de croire que chaque personne que j'apprecie ne partira jamais. C'est faux. Elles partent toujours.

*Ma Libellue* *Mon Elle* *MoKa *Même si tu n'es pas parti. J'ai peur) *Anna* (Même si ce n'est pas le même lien. Il faut que je relance les mails !) *Mon écureuil*

Un lien d'écriture. Je pourrai l'associé à bien des personnes encore. Mais soit je ne m'en souviens plus, soit elles ne sont pas encore effacées, ou pas encore arrivées.

-E-

[Retour]

2006-03-03T20:04:00.000+01:00

Posés sur l'herbe au parc. Nos jeux stupides. Nos rires horribles. Et notre joie de vivre qui mange tout. Je ne demande rien de plus.

Bonne aprés midi avec toutes les personnes qui étaient là...

[Photo : Ma Vachou et moi même. Prise par "Mister Carotte"]

[ Mode glandouillage activé ]

2006-02-26T19:31:00.000+01:00

Et bien... Aprés une semain intensive de conduite, j'entame ma deuxiéme semaine de vacances. Ou plutôt la premiére... J'établis donc un squatte chez ma soeur à Toulon. Et pour le moment ce n'est que du bonheur. Nous sommes arrivés hier. Aprés avoir posé bagages, il me semble qu'on s'est direct collés devant la télé. Autant vous dire qu'avec le câble ce n'est pas facil de choisir la chaine sur laquelle on va rester pendant 2 ou 3h. Donc un peu de zapping de temps en temps. C'est bon pour le pouce !
Nous avons regardés pas mal de films, entre autre "Mambo Italiano" et "La véritable histoire du chaperon rouge". Trés bien. Et marrant. Aprés on est passés aux classiques feuilletons policier du samedi soir. Et c'est un regal !
Pour ne pas trop me fatiguer, je me suis reveillée vers 13h et j'ai enchainé le zapping télé. Je sors actuellement d'une glandouille de 2h sur un lit à ne rien faire. Que du bonheur ! Ne rien faire et voir les autres bosser leur exams parce qu'ils reprennent les cours demain. Oui. Demain je vais me retrouver seule face à la télécommande. Mais je vous rassure, je serai aussi en tête à tête avec mes instruments et mes devoirs... Oui oui j'ai fais l'effort de penser à les prendre. En gros des maths, de l'éco, de la bio et de l'espagnol. Oui, c'est bac blanc à la rentrée. Et ça fait chier. Mais pour le moment je profite de mes jours de glandouille. Car quand je rentre sur Perpi, une aprem parc est prévue avec Vachou et Emeuh. Et puis aprés faudra penser quand même à contacter les autres du groupe pour faire les TPE... Oué, ça serait bien. Oooh on a encore le temps ! Ce n'est que dans deux semaines. Oui on a encore presque rien fait. Oh tant pis. On arrive toujours à s'en sortir parce qu'avec Vachou et moi, nos idées viennent toujours à la derniére minute. Mais en général elles sont biens donc ça va aller. Quoiqu'il en soit ce soir encore un peu de télé. Ca fait tellement longtemps que je me suis pas reposée à rien faire ! Mais vraiment rien. Là je ne fais pas que dormir, pour changer. Car en général chez moi je dors et je bouge. Mais là. Non. Je vis à deux à l'heure. Magique !
Je prend du repos avant d'attaque la reprise des cours ! Quoique ce sera assez pépére car durant deux semaines je n'ai pas cours le samedi. La premiére semaine c'est bac blanc, la deuxiéme TPE, aprés deux semaines de cours et puis direction Espagne avec Vachou ! Squatter chez ma corres. D'ailleurs ça me fait penser qu'il faut que je pense à lui écrire. Aprés c'est elle qui vient. Encore une ou deux semaines de cours (avec le week end de 3 jours ^^) et puis re vacances. Alors, oué je pense que je vais suivre cette fois-ci !
Je quitte le sphére de stress qui m'entourait... Et je rejoind le monde des "Oh calme y'a pas l'feu". Sinon je péte une durite dans deux semaines !
Ca fait longtemps que j'ai pas autant détaillé ma vie ici ! Mais bon, il faut bien que j'essaie de faire des trucs intelligents de temps en temps, même si c'est pas encore ça.
Quand je pense qu'il y en a qui bosse comme des fous pour obtenir le prix nobel et que moi je suis là à ne rien faire... Je n'échangerai ma place pour rien au monde. Ah si ! Sauf pour glander en Irlande, là ça devient intéressant. Inutil de préciser que le glandouillage se ferait en majeur partie dans un pub. La classe. Vachou tu viendras avec moi ?
Oui c'est beau de rêver. D'ailleurs je vais arrêter d'écrire parce que je commence à avoir mal aux bras et je vais aller me mater un p'tit film pour changer !
P.S : Une petite pensée pour ceux qui ont déjà repris les cours et pour ceux qui reprennent demain. Paix à leurs âmes. En particulier à Ma petite soeur ! Je pense à toi et à ton nouveau portable que tu auras demain. Prépare toi à recevoir pleins de textos de ma part, limite crédit illimité, j'en profite ^^ Oui, je maudis quand même la technologie :p Pas toute quand même, juste la chiante !
Bonne soirée à vous !

*Sur des airs de Jazz*
-E-

[C'est pas encore ça !]

2006-02-24T18:05:00.000+01:00

Bah les heures de conduite sont enfin terminées ! Mais il faudra en reprendre ! Bah oui je suis pas aussi douée que ma soeur, moi au bout de 5 jours de conduite, c'est normal que la derniére aprés midi je sois fatiguée et que je fasse moins attention. Honnêtement j'ai cru que j'allais péter un câble... Horrible. Envie d'être dans son lit et de ne plus remonter dans une voiture avant 5 ans ! Les gens ne comprennent pas que bon, la voiture on peut trés bien faire sans. Avec un peu d'organisation il nous reste les transports en communs et la marche à pied ! Moins dangereux si on a pas confiance en soit et bien sur moins cher ! Et puis sportif si on marche souvent. Bien sur il reste encore une derniére possibilité, mais c'est assez rare... Avoir un chauffeur personnel ! Bon je parle pas de papa et maman hein ! Non un vrai chauffeur qui vous attend devant chez vous et tout le tra la la. Bien sur dans ce cas, on ne peut pas prévoir trop d'imprévu. Mais bon. Enfin bref. Tout ça pour dire que je me suis un peu planté cet aprés midi parce que j'en avais marre de conduire, j'étais donc moins éveillée ! Oui j'avoue je me suis arrêtée en plein milieu d'un carrefour la voiture carrement en travers... Oui oui... Je suis folle ! Comme on pourrait dire "Un danger public" ! Mais c'est pas ce que mon moniteur a dit ! Lui il a dit "Tu ne te rends pas compte du danger à certains endroits"... Oula la, personne n'est parfait ! Et puis conduire je trouve ça dangereux. Et moi j'aimerai qu'il y ait seulement des tramways (?). Ou encore mieux, qu'il y ait encore de l'herbe dehors avec des petits chemins de terre et qu'on puisse se déplacer à cheval ou autre... Mais non. L'homme est con, alors l'homme fait plein de gris autour de lui. Même à l'intérieur des gens. Vous devriez regarder, c'est vraiment moche !

[Moi je veux être un chat.]
-E-

[J'aurai aimé...]

2006-02-23T18:13:00.000+01:00

J'ai peur... Peur. Tellement peur. Je ne sais pas ce qui va se passer. Je ne sais pas ce que ces hommes en blancs vont dire. J'espére que tout va s'arranger. Mon dieu donnez moi la force de croire en vous ne serait-ce qu'une seule fois... Je ne suis pas prête à le revoir souffrir. A vrai dire je n'ai jamais été prête et ne le serai jamais...

Saez...

[J'aurais aimé t'aimer Comme on aime le soleil
Te dire que le monde est beau
Que c'est beau d'aimer
J'aurais aimer t'écrire Le plus beau des poèmes
Et construire un empire Juste pour ton sourire
Devenir le soleil Pour sécher tes sanglots
Et faire battre le ciel Pour un futur plus beau
Mais c'est plus fort que moi
Tu vois je n'y peux rien
Ce monde n'est pas pour moi
Ce monde n'est pas le mien]

Dire qu'il a dit ... "Ombragé"... Si c'était un signe. Comme la voiture de médecins... Faites que non...

[Photos : Moi...]
-E-

[ Funky Vachou ]

2006-02-16T20:19:00.000+01:00

Une petite dédicasse (lol) à ma Vachou... Elle m'abandonne ! ! ! Pendant une semaine elle va découvrir les joies du Mexique, alors que moi je vais moisir ici... Snif snif...

Un petit article pour elle, avec quelques photos. Parce que Vachou c'est Vachou. Et que ses "Tu m'aimes po" vont me manquer... [Je veux des lettres et des cigarettes parfum fraise :D]

(Ma Vachou je t'aimeuh comme les vaches aiment la herbeuh, et tu sais que jamais je pourrai te manger, comme d'autres vaches l'ont fait ^^ [Et que ça a fait pleins de maladies !])

Vachou dans tous ses exploits ! Vache un jour, Vache toujours !

[ Merde. Merde. ]

2006-02-15T14:29:00.000+01:00

Dire que j'étais tellement ravie d'être bientôt en vacances... "Chouette plus que 3 jours de cours. Didy va revenir et aprés je vais aller chez elle à Toulon... Ca va être bien. Je vais peut-être même voir Fabien. Et puis il faudra que je revise le bac blanc aussi un peu, et puis finir les TPE..."
Il me plaisait moi ce programme. Et beh non. NON. Tout tombe à l'eau. Purée encore à cause d'une conasse ou d'un connard. Je hais les gens. Je les maudis.
Voici mon magnifique programme de ces vacances. Pas la peine de préciser que je suis fatiguée à cause des cours et que je voulais me reposer un maximum ces vacances... Non. Non.
Donc voici le programme.
Dimanche 19 février : Jour de repos.
Du Lundi 20 février au Vendredi 24 février : Conduite de 7h45 à 12h et de 13h15 à 17h30.
Ensuite du samedi 25 février au mercredi 1er mars : Code de 8h à 12h et de 13h à 17h30.
Oui, parce que ces cons ont oublié que je devais passer le code, donc je le passe aprés le stage de conduite.
Aprés il me restera 4 jours pour réviser et finir les TPE.
Quand est-ce que je me repose ? Quand est-ce que je vis ? Purée ça m'énerve.
Dégouté. Ca me degoute. Tout ça pour avoir encore plus de chances de mourir à cause des autres : la voiture.
J'en ai marre marre marre. En plus je veux pas conduire. Je vais revenir de ces vacances encores plus creuvée qu'avant. Un zombie embulant voilà ce que je vais devenir. Bien sur à la rentrée, une semaine de bac blancs et aprés les TPE. Super. Le premier qui me parle d'auto-école ou de voiture, je crois que je pars direct en dépression. 2 semaines de bourrage de crâne ! Je suis déjà assez conne comme ça. Je vais plus ressembler à rien.
Voilà j'ai fini mon coup de gueule de la journée.
En gros je resume, je viendrai plus sur MSN, ni ici d'ailleurs pendant un long moment.
Vive les années de lycée qui sont sensées être les plus belles années de ma vie.
Bon j'arrête.
Bonne journée. Bonnes vacances. Bon tout. A bientôt.

[Photo : De moi. Musique : "Contine d'un autre été". Etat : Sur les nerfs]

-E-

[Et la vie continue...]

2006-02-11T22:15:00.000+01:00

Rien à dire je crois...

[Photos :
- De moi. Modif par Vache. Vache et moi.
- De moi. Le ciel en rentrant vendredi soir à la maison. Aucune modification.
- Oh-Taux-Porc-Trés. Leger contraste.
- De moi. La lune vendredi en sortant du lycée. Aucune modification.
- De Vache. A la térasse de l'Ubu.]

Rien d'autre. Bientôt les vacances. Une derniére semaine trés chargée. Arf.
Bonne soirée.

[Musique : "Le Gout des filles" des Wriggles]
-E-

[-F- pour beaucoup de choses]

2006-02-08T18:20:00.000+01:00

Nous revons tous d'un monde meilleur. Ma petite soeur qui veut que tout soit bien. Tout soit équilibre. Liberté. Joie. Paix. Tous ces mots magnifiques que l'on emploie que personnellement malheureusement. J'aimerai aussi un monde meilleur. On m'a dit un jour que notre génération allait changer ce monde. Rattraper quelques erreurs que nos ancêtres ont pu commettre.Pour le moment je me contente de rendre heureux les gens que je peux. Je me content de vivre un peu. Le monde pourrait tellement être si beau et simple. Mais je crois que c'est dans la nature de l'homme de toujours vouloir agrandir, controler et amliorer.Certains disent que c'est la culture qui a perdu l'être humain. Je pense que dans un sens ils ont raison. Mais Rousseau lui aussi était cultivé. Ca l'a peut-être perdu lui aussi.Il y a tellement de personnes qui ne sont pas cultivées. Et mon dieu, elles sont tellement... Comme je les aime ! Tellement vraies, tellement humaines !J'écris sur des airs espagnols en ce moment. C'est vrai je l'avoue, je ne sais pas bien parler espagnol, mais je comprend certaines choses. Et la musique espagnole m'enchante. C'est une musique à part. Une musique qui peut-être à la fois souffrante et exutoire. C'est ce que j'aime en elle. C'est ce que j'ai aimé dans le film sur Frida Khalo. Quelle femme. Oui. Quelle femme. Je suis sur qu'elle ne s'est jamais douté une seconde qu'un jour son nom serait écris en gros sur des murs. Qu'elle aurait un musée en son nom. Que ses peintures se vendraient des millions et des millions. Que certaines personnes éléveraient sont art. Son art. Quel art ! Si réel. Si... Je ne trouve pas de mot. Je crois qu'il faut juste regarder. J'irai voir une piéce de théâtre sur elle. Le 21 avril. J'ai envie de voir comment les gens vont représenter sa vie sur scéne. Envie de savoir si elle regardera ça de là haut, ou si elle s'est réincarnée dans une autre peau. Je n'espére pas pour elle. Car comme elle l'a dit "J'espére que le départ sera joyeux. Et j'espére ne jamais revenir" Ou quelque chose d'assez ressemblant. Sur des airs de Lhasa je pense à Frida. Sur des airs de Lhasa je me dis que tout le monde peut arriver à réaliser ses rêves. Peut-être même moi. Je veux profiter de mon existence pour apporter quelque chose à ce monde. Je ne sais pas encore quoi. Peut-être par la photographie, apporter des choses. Peut-être par l'humanitaire. Je ne sais pas. Je sais juste que je me contre fou des gens qui disent "Il te faut un bon métier pour réussir ta vie". Non. Si seulement pour reussir ma vie je n'avais besoin que d'aider les autres, de regarder la vie faire des va et vient, admirer tant que je peux... ? Je sais que pour être heureuse je n'ai pas besoin de beaucoup de choses. Je laisse le reste aux autres. J'aimerai seulement marquer mon passage sur cette petite terre. Pas par vanité ou autre. Non du tout. Juste pour laisser une trace qui voudra dire "A un moment, la vie était comme ça." ou alors "Il s'est passé ça". Vous comprenez ? Qu'on se souvienne de cette époque. Ce moment qui va s'effacer. Changer. Evoluer.Un de mes rêves serait peut-être de réaliser la photo de la péruvienne sur la montagne [J'en parlerai une autre fois si ça interesse quelqu'un] ou alors d'arriver à transmettre toutes sortes d'émotions à travers des photographies. Oui. Des émotions. C'est dur à faire. Je n'en suis pas capable, mais peut-être qu'un jour... Je ne sais pas encore. Et je ne pretend pas connaitre l'avenir. Alors je vais simplement me taire. Et dire que j'aimerai produire le même effet quand on regarde un tableau de Frida. Au moins à quelques personnes. Même une seule. Une seule me suffit. Car je sais que certains n'aiment pas ses peintures. Certains n'aiment pas ce que je fais, et de ce côté là c'est tout à fait compréhensible, je ne suis qu'une novice. Mais j'avance petit à petit en essayant de ne pas tomber. Peut-être qu'un jour je serai assez forte pour lacher la barriére qui me sert d'appuis.Je vous souhaite de passer une bonne journée. Et au passage vous conseille de regarder "Frida".

[Photo : Oh-Taux-Porc-Trés]
-E-

[Temps]

2006-02-05T22:26:00.000+01:00

Le temps parfois semble plus vide que d'autre fois. Il y a moins de personnes. Moins de discours. Moins de paroles. Moins d'envie. Moins d'amour. Je hais ce temps là.
Ce soir c'est pour moi le temps de l'écriture. Je ne sais pas pourquoi. Je me suis lancé, je continue. Je dis des mots. Des phrases. Des choses sans sens. Des valeurs sans corps. Je ne sais pas trop ce que ma tête cherche ce soir. Elle veut sortir tant de mots. J'ai peur que tout soit confus. La rapidité à laquelle j'écris me fascine parfois. Pas parce que je tapote vite sur le clavier mais plutôt parce que les mots sortent à une vitesse qui grandit de plus en plus. Les mots ne sont jamais fachés avec moi. Du moins j'aime le croire. Sans mots je ne pourrai pas dire que j'aime. Que j'aime tout. Même si j'ai l'air si froide. Je ne sais pas. Je ne sais pas. Je ne sais pas. Et si j'écrivai "je ne sais pas" jusqu'à la fin. Jusqu'à la fin du temps. Jusqu'à la fin du monde.
J'aime dire des mots. Parfois tout sort d'un coup. Et j'ai l'air si sensible dans ces mots. Si réelle. Si vivante.
Je me dis que beaucoup de personnes ne prennent pas le temps de vivre. Ou non. Plutôt ne se sentent pas vivre. C'est important de sentir tout ça.
Ma petite soeur tu me manques. Je pense à toi. Tu es adorable.
La vie coule. Coule. Again. Coule. Again. Coule... Colle.

Un mot à l'Ange...Un coeur caché sous une rose fruité....
"Je ne te tuerai pas. Du moins pas encore. J'aimerai passer ma main dans tes cheveux en me disant "Encore". Encore ensemble. Encore là. Encore des mots. Encore cette peau. Encore ce corps. Encore cet amour. Encore cette vie...Et j'ai envie de sentir le vent contre ma peau. Des montagnes à perte de vue. De l'eau. Des arbres. Un peu de neige. Tu vois comme ce paysage est beau ? Je pars loin dans ma tête. Mais mon corps ne bouge pas. Rien ne pourra me faire tomber. Mes pieds sont solidement fixés. Je suis prête à tout affronter. Je donnerai peut-être parfois des larmes. Mais ça tout le monde en donne."

[Photos : Moi. Modéles : Vache. Moi. La mer.]

Et j'aimerai souvent redevenir celle d'avant... Celle du temps de l'enfance. Celle que j'étais lors de mes 4ans... A cette petite bloucle d'or.

-E-

[En deux parties]

2006-02-03T19:19:00.000+01:00

1 ére Partie : [Musique & film]

Il y a ce fil de poussiére accroché au plafond de ma chambre qui ondule sur les mélodies des instruments d'Amélie. Yann & Amélie. Un couple merveilleux.
Moi j'aime Amélie. J'aime son film. Beaucoup de personnes n'aiment pas. Et je peux comprendre. Cette fois ci pas pour les même raisons que pour "La pianiste" [Voir dans un article précédent pour les nouveaux arrivants] Non cette fois ci, certains m'ont dit "C'est mou", "Pourquoi elle fait tout ça", "C'est impossible", "Ce n'est pas comme ça dans la vie"... C'est vrai ce n'est pas comme ça dans la vie, mais si on le veut, et bien ça peut le devenir. Et puis je trouve que ce film montre des choses que tout le monde a fait ou aurait pu faire. Des choses que tout le monde aime ou déteste [Voir présentation des personnages...] Et puis, je ne vais pas le cacher mais, la musique ! Piouf. Splendide. Cette musique colle à la peau du film. Quand je l'entend querlque part, même si je connais trés bien Yann Tiersen [J'ai beaucoup d'albums de lui maintenant !] Et bien je ne sais pas, j'entend une parcelle de mélodie et je dis "Oh c'est Amélie". Comme si cette petite brune incarnée par Audrey Tautou était belle et bien vivante dans la vie réelle... Alors que non. Ce n'est qu'un nom, une image. J'aurai aimé que ce film soit au départ un livre. J'aurai pu avoir mon propre visage d'Amélie. Là je n'ai que celui d'Audrey. Ca ne me dérange pas, mais j'aurai préféré... [Oui quand j'aime quelque chose, j'ai tendance à m'étaler sur le sujet...]

Sinon,beaucoup de CD achetés en peu de temps : Le Fabuleux destin d'Amélie Poulain, Janis Joplin en live, C'était ici 2 CD live de Yann Tiersen, l'album de Joseph d'Anvers et celui de Matmatah... Ca fait du bien de faire le tri dans sa tour de CD. D'exposer ceux que l'on est fiére d'avoir en sa possession, et cacher ceux qu'on n'aimerait que personne découvre cachés sous notre lit...

2 éme partie : [Aujourd'hui]

- J'ai mis plein de miettes de madeleine en salle 16.
- J'ai acheté Amélie.
- J'ai eu mal au dos.
- J'ai reussi à faire 3 casses tête chinois sur 3 en moins de 5 min.
- J'ai décidé que pour demain il fallait que je prenne le Canon et ma guitare pour aller à Port Vendre, ainsi que l'élément indispensable pour jouer à "Pie-Vache". [Je ne dirai pas ce que c'est ici... Ca risquerai de choquer les âmes sensibles.]
- On a eu les dates des bac blanc :
*Lundi 6 mars = Français de 14h à 18h
*Mardi 7 mars = -Bio de 10h à 11h30
-Maths de 14h à 16h
*Vendredi 10 mars = Eco de 8h à 12h [Une petite pensée pour ma Vache qui a une épreuve d'espagnol de 14h à 16h, oui, nous les LV1 anglais échappons à cela je ne sais par quel miracle...]
- Avec Vache nous avons gagné 85 centimes en chantant dans la cour du lycée.
- Je me suis endormi en cours d'ECJS pendant la vidéo. J'ai eu beau lutter, mes yeux se fermaient tous seuls...

Enfin voilà j'arrête ici ce dépot de vie. Bonne soirée à tous. Je pense que je vais regarder les films que j'ai loués... [*Avant qu'il ne soit trop tard*Frida*Premier Regard*]

[Photos : De moi. *La cloche que sonne Maman pour dire "A table". Ma Vache, professeur de jongle... Si seulement les cours pouvaient ressembler à ça !*]
-E-

[Peur]

2006-02-01T20:57:00.000+01:00

Je voulais tout cracher mais je vais manger. Et je veux vomir mon futur repas. Je n'ai ni faim ni soif ni sommeil. Je n'ai rien. Repas qui ne tombe pas. Des cris. Des envies. Séparation. Tremblements. Il y a des personnes sur terre. Il y a des personnes sous terre. Et il y a bien sur ceux qui sont en l'air. J'aimerai croire ce qu'on me dit. J'aimerai boire n'importe quelles paroles. Même celles du vieil homme. Celles qu'il a dit tout à l'heure. Cet homme avec la voix abimée par la fumée et la gorge encrassée par le café qui m'a dit : "Tu sais, la vie est belle". J'aimerai boire ses paroles. J'aimerai m'envoyer en l'air. Caresser les nuages. Céline prend moi par la main et montre moi comment c'est là haut.
Dés que le bruit se fait entendre, mes muscles se contractent. Je ne bouge plus. Le coeur s'accelere. J'ai peur. Je m'arrête de respirer. Oui c'est vrai. J'ai peur qu'elle parte et que tout change. Tu t'en vas, et moi... Et moi je reste là. Je cris tout bas que la vie est belle, avec ma voix abimée par la fumée et ma gorge encrassée par le café. Tirez moi par la main, j'ai peur de me perdre. Je suis une noyée de l'interieur. Une noyée dans la riviére des souvenirs.

[Photos : De moi.]
-E-

[La Ouache]

2006-02-01T17:21:00.000+01:00

La Ouache parce que je viens d'acheter l'album de Matmatah à la fnac. Pour 8 euros on va dire que je me suis pas ruiné ! Et puis donc voilà, une aprem tranquille. Hier une journée horriblement épuisante. Dos cassé en deux. Une lettre de ma petite soeur pour tout calmer. Heureusement... Petite soeur. Petite soeur de mon coeur...
Bref. Je ne vais plus trop sur MSN. Sauf là. Lol j'y suis en ce moment. Bref.
Juste un article pour mettre une photo dont je suis tombée amoureuse. Je pourrai mettre des photos de moi, j'en ai plein de nouvelles, mais non. Celle là je l'aime. Alors je la met. Une photo de ma Vache. Ma Vache d'amour. Qui écrit des choses de plus en plus jolies. De plus en plus comme elle. Et puis Ze Cows sont vraiment partout. La photo le prouve. Et puis samedi on va passer une superbe journée toutes les deux. Port vendre. Balistos. Films. Canapé. Les ventres de bibines lol. Elle comprendra ce que je veux dire et peut-être vous aussi si on prend ça en photo ! Je ne m'attarde pas plus à dire des choses pas passionnantes !

-E-

[Question ? ]

2006-01-28T22:03:00.000+01:00

Et bien la question du soir... Bonsoir d'abord. C'est mieux hein ! Donc, petite remarque de rien du tout, quand je ne sors pas de chez moi c'est fou ce que j'écris sur mon blog ! Mon 3éme article de la journée ! Il faut que je me calme un peu !
Oui donc, la question du soir. J'espére que les quelques personnes qui passent par ici pourront me répondre, m'aider... Juste pour cette fois, marquer votre passage ici ! Parce que je ne sais pas du tout si oui ou non.

] Faire une gallerie Deviantart ? [

D'un côté oui, car c'est pas mal d'avoir toutes ses photos exposées comme ça. Mais c'est un hic aussi, avoir toutes ses photos exposées. Donc à la vue de tous. Et que tout le monde pourrait piquer... Donc je ne sais pas... Je ne vais pas dire que l'heure est grave parce qu'au fond faire une gallerie ou non, ça va pas m'empecher de dormir, du moment que je vois mon feuilleton du samedi soir !

Bonne soirée à tous !
[Photos : Moi. Le monsieur qui passait dans le rue quand j'ai regardé par la fenêtre, et puis ma Tékila qui a passé la journée avec moi. Il fallait bien que je la prenne en photo mignonne comme elle est !]
-E-

[Rêves inutiles]

2006-01-28T15:49:00.000+01:00

Je ne fais que rêver. Et je crois qu'il est temps d'ouvrir les yeux. Moi faire de la photographie mon métier ? A oublier ! Autant suivre les conseils des autres, c'est vrai, c'est un monde qui ne posséde pas de porte mais seulement des trous de souris... Et puis, pour y arriver il faut du talent. Et je n'en ai pas ou trés peu. Chaque jour je découvre tant de personnes qui sont tellement douées. A oublier.
C'est vrai j'ai trop, trop de rêves. Des choses que je suis incapable de faire. A oublier. De venir photographe, m'allonger sur le toit de la piscine et attendre que la neige me recouvre, écouter de la musique en dansant dans la rue sans être mal regardé. A oublier. Qu'on soit fiére de ce que je fais. A oublier. Reussir ce que je veux. A oublier. Que je passe la classe supérieure. A oublier. Que ma mére parle de moi fierement concernant mes études. A oublier.
Il me reste le chemin des autres. Il me reste mes yeux pour regarder les gens vêtus de noir marcher dans le froid de l'hiver. Passer dans la rue. Les regarder alors que je suis au chaud. La neige qui tombe sur leur visage mordu par le froid...
Le chemin des autres. Donc... Soit finir recouverte par la neige dans la rue, la flûte dans les mains. Pas trés joyeux... Entrer à l'armée. Au moins je pourrai voyager. Je me ferai chier. Abandonner ses rêves d'enfants, non de dieu je suis assez grande maintenant. Il faut que j'ouvre les yeux. La vie ce n'est pas rose. La vie ce n'est pas joyeux. La vie ce n'est pas un film. La vie ce n'est pas un livre. La vie ce n'est pas une musique. La vie c'est gris. Y a des hauts. Y a des bas. Pourquoi on ne voit que les bas ? Y a des hauts, et y a débat.
A oublier. Rêves inutiles. A oublier.
Qu'est ce qu'il nous reste si on ne peut pas rêver ? Je peux penser. Oui je peux penser que c'est nul et que j'ai envie que ce soit beau. Que c'est possible de vivre en paix au moins une journée. Je veux être de la neige. Ca y est je repars dans des rêves. Chut. Ne plus penser. Ne plus rêver. A oublier.
Il ne me reste qu'une seule solution il me semble... Parce que... Je ne veux pas être un mouton. Je vais oublier... Oui.

Oublier que je devais oublier de rêver !

[Photos : Moi. Sur photos : Ma Vache, Moi...]
-E-

[Neige]

2006-01-28T12:12:00.000+01:00

Il y a eu cette conversation ...

"- Il y a de la neige !
- C'est de la neige fondue !
- Oui mais je vous dis qu'il va neiger ce soir ! On va avoir de la neige !
- Mais non il neige pas ici.
- Vous allez voir ! "

Hum hum ! Et j'ai eu raison... Ce matin pas cours d'histoire. A cause de la neige qui dansait dehors ! Voici quelques preuves... Quand je dis qu'il va neiger, il faut m'écouter ! :)

Ok... Maintenant la neige commence à fondre. Mais il y en a eu ! Et dieu sait que j'aime la neige. Ce matin je suis sorti en pyjama dehors. Et il y avait cette neige qui tournait autour de moi. Personne dans les rues. J'aurai pu danser et sauter, mais j'ai seulement regarder. Et c'était beau.

[Photos : De moi.]
-E-

[Chambre...Manger]

2006-01-26T20:04:00.000+01:00

Une fille sans sa chambre...
Ce n'est pas une fille !

Une fille qui ne mange pas,
C'est une âme qui crie,
Une âme qui a mal...
Une fille qui mange sa main,
C'est une fille qui a trop faim !

[La vie est un bonheur incertain qui se léve le matin et se couche le soir venu...]

-E-
[Photos : Moi]

[Privé]

2006-01-25T18:06:00.000+01:00

C'est une ronde fermée.
Un cercle privé.
Je crois qu'on l'appelle "Le Clan des Hommes".

-E-

[23 janvier]

2006-01-23T18:34:00.000+01:00

Aujourd'hui on m'a dit "C'est la journée de la déprime". Et c'est vrai. J'ai vu les larmes aux yeux. Peu de personnes sur les routes. Comme si les gens savaient. Comme si ils ne voulaient pas affronter cette journée. Cette nouvelle annoncée aux amis. [*] est décédé. Merde. Non. C'est pas possible. La deuxiéme fois que [**] m'anonce une mauvaise nouvelle en moins d'une semaine. Les larmes aux yeux. La peine au coeur. Alors je lui dis que je suis là si jamais il a besoin de parler. De crier. Je n'aime pas voir ces jeunes pleurer. Je préfére les voir rire. Jouer. Vivre.
Ils sont peu. Mais je les connais. Même si parfois ce n'est que de vue. Je ne vois qu'eux dans ce lycée de plus de 2000 éléves. La nouvelle a été annoncé ce matin. Il n'est que 13h et déjà des rumeurs circulent. "Il a fait ça avec [...]". Je n'aime pas ces mots qui passent d'oreilles en oreilles. De bouches en bouches. J'ai l'impression que la mémoire de ce jeune est salie. Je ne dis rien. Car je ne le connaissais que comme ça. De vue à des soirées. Des récits par des amis. Je ne peux être qu'attristée de son geste, pour ses amis... Je me contente d'être là pour eux. Certains que je connais.
Enfin voilà... Je vais arrêter de parler de cette journée déprime et attendre le 23 juin qui est la journée du bonheur !
[6 de moyenne en espagnol. 7 de moyenne en français... Oui, je ne suis pas intelligente. Et alors ?]

[Photo : Moi. Rien à voir avec l'article... Mais j'ai pas de photos déprimes...]
-E-

[Photos]

2006-01-20T18:43:00.000+01:00

[Photos : Vache, Moi. Retouche : Moi.]

[No surprises]

2006-01-19T22:01:00.000+01:00

J'écoute [No Surprises] de Radiohead... Et c'est la chanson par exellence qu'on a l'habitude de mettre à la fin d'un film quand c'est emouvant. Et ça me rappel plein de choses. Merci Moka pour cette musique. J'espére que tu auras ce que tu souhaites... Je suis vraiment de tout coeur avec toi...
Pas vraiment grand chose à dire depuis la visionnage de "La Pianiste"... J'ai vu les Poupées Russes... Et j'ai bien aimé. J'ai dormi et j'ai adoré. Et puis entre temps j'ai vécu. C'était pas mal aussi...

[Photo : Un jour au parc avec Ma Po. Que je n'oublis pas loin de là. C'était une agréable journée d'été. Juste avant mon départ à Paris. Avec cette ambiance. J'avais vraiment l'impression de partir pour toujours... Mais non. Je suis toujours là. Pour écouter. Pour parler. Pour surprendre. Pour rire. Pour rêver...] *Photo simplement mise en noir et blanc, sauf les yeux laissés tels quel.*
-E-

[La pianiste, à chaud...]

2006-01-17T18:34:00.000+01:00

Je viens de regarder "La pianiste". Cela fesait longtemps que je n'avais pas ressenti ça. L'envie de parler. L'envie de parler d'un film. De savoir ce que les autres ont pensé. Ou même, non. Juste en parler. Ne rien savoir d'autre. En parler. Parler pour dire que ce film ne peut pas laisser quelqu'un indifférent. Même si la personne n'a pas aimé. Je me dépeche d'écrire. Pour ne rien oublier. Pour que tout soit là. C'est fort. Non je ne suis pas maso. Non je ne suis pas perverse. Je sais simplement que ce film marque. Fort. Trés fort. Je comprend le fait que certaines personnes n'aient pas aimé. J'ai lu des critiques. J'ai donc eu plusieurs avis. Le mien... Pour moi ce film est un chef d'oeuvre. Pour moi ce film change. Il change beaucoup des autres. Il montre ce que personne ne veut voir, ce que personne ne veut vivre, et même ce que personne ne pourrait vivre. Enfin, personne. Ceux qui ne comprennent pas. Moi non plus je ne pourrai pas vivre. C'est tellement. Trop. Non pas écoeurant. Non pas salaud. Non pas cruel. Atroce. Horrible. Invivable. C'est juste fort. Tellement fort que ça en devient insoutenable. Vous, si vous avez vu ce film. Ne me dites pas qu'il ne marque pas. Même si on aime pas. On y pense... On se dit "C'était nul." ou encore "Pourquoi ce scénario ?"...
Je pense, que le réalisateur a choisit ce scénario, je ne sais pas vraiment. Peut-être, son but était-il de choquer ? De marquer. Que ce soit bon ou mauvais. Qu'on en parle. Oui qu'on parle de ce film. Qu'on le critique. Qu'on le mache pendant des heures et des heures. Qu'on avale ou qu'on recrache, le résultat sera le même, on aura maché. Ce réalisateur... Ce qu'il a peut-être voulu c'est simplement qu'on parle de ce film. Qu'on en parle. Aprés tout c'est bien ça qui fait vivre les oeuvres. Le simple fait d'en parler. La rumeur se répend de jour en jour. Les gens se disent, tiens, si je regardai... Juste pour savoir. Juste pour voir. Pour moi aussi pouvoir en parler. Donner mon avis. Dire ce que je pense. Si j'aime. Si je n'aime pas. Entrer en confrontation avec les autres, parce que les avis ne sont jamais les mêmes. En parler et peut-être même juger. Oui juger. Même le réalisateur. Le condamner ou l'acclamer. Le jetter ou bien le garder.
Ce film dérange. Choque. Surprant. Envoute.
J'ai trouvé... Cette violence. Cette violence qui se cache partout. Derriére les moindre gestes. Les moindre paroles. Et cette froideur. Elle est partout. Partout, dans la bouche d'Isabelle, dans ses mains qui se raidissent au moindre contact. Dans sa façon de toucher les touches du piano... Dans sa façon d'écrire, quand on l'imagine, le stylo en main, composant cette lettre. Elle est partout cette froideur. Est-ce un charme disimulé que le réalisateur a voulu montrer aux gens ? Ou donner conscience de la cuauté, la maladie de l'homme. [...]
Je répense... Les bouts de verre... Un haut le coeur. Si... Elle l'a fait. Comment fait-elle pour ne pas s'en vouloir ? Rester de marbre. On peut mépriser cet acte. Le trouver dégoutant. Je suis d'accord. Tout à fait d'accord. Mais on ne peut pas rester indifférent(e) à cette froideur. Celle qu'elle a... Et la scéne. Celle des toilettes. Forte. Elle aussi. Manipulation. Obeissance. Monstruosité ? Pleines de choses. Différentes pensées. Quoiqu'il en soit. Ca marque encore une fois. Les deux scénes finales. Elles marquent elles aussi.
Cette chose cassée dans le coeur. Un mal-être ? Une incompréhension ? Cette fin, laisse sur sa faim... Sa faim de mots. De savoir. De pourquoi. Comment. Quelle ?
Le réalisateur a réussi ce qu'il voulait faire je pense... Pour moi marquer avant tout. Je me trompe peut-être. Surement même. Aprés ce n'est pas grave et ce n'est qu'un avis, une supposition à chaud. Peut-être qu'à froid. Vu une deuxiéme, cinquantieme fois, je penserai autre chose... Quoiqu'il en soit... Je fais parti du clan des gens qui ont aimé. Et non je n'ai pas honte. Les gouts et les couleurs, c'est comme les coups et les douleurs, ça ne se discute pas... Le film illustre un peu cette phrase. Dans un sens tourné et broyé dans toutes les positions possibles...
Je terminerais cet article par "Bon film", si vous ne l'avez pas vu et que l'envie vous prend.

[Photo : Par moi. Regarder au délà... Comme un autre monde. Une autre façon de penser... Quel rapport avec le film ? Et bien on ne voit pas toujours tout... Il suffit parfois d'autre chose pour voir ce que l'on a devant les yeux. Un arbre qu'on voit tellement mieux à travers l'eau... Une femme qu'on découvre tellement mieux à travers des mots... Ou des choses comme ça...]
-E-

[Les séries d'un côté, la vie de l'autre...]

2006-01-14T17:30:00.000+01:00

Aujourd'hui j'ai trainé mes yeux devant "Les fréres Scott". Et honnetement, je trouve ça trés leger. Pour ne pas dire que c'est presque au même niveau que les feux de l'amour mais version Ado 2006 ! Dire que des personnes s'identifient à ça, ou rêvent d'avoir la même vie que truc ou que muche... J'ai envie de dire que nos vies sont bien plus remplient, et beaucoup plus réalistes. Je comprend l'envie de vouloir voir sa vie comme un film. Mais peut-être faudrait-il préférer la vivre que de la regarder à travers un écran.
Et puis ces musiques, les musiques qui passent partout eurk. Je suis heureuse de ne pas avoir de radio chez moi. Autrement dit vive les CD... Ca me casse la tête d'entendre tout ça. Ca me donne envie de dormir. D'exploser toutes les télés de la maison avec un marteau. De tout faire partir en éclats.

[J'ai retrouvé grâce à J, un livre qui a marqué mes premiéres lectures... Mes véritables premiéres lectures... "J'avais 12 ans" de Nathalie Schweighoffer. J'ai retrouvé des anciennes photos, qui rappellent énormement de choses. Ca fait un an, et pourtant j'ai l'impression que 5 années se sont écoulées depuis !
Ma soeur m'a envoyé des photos et le générique d'un dessin-animé qui a bercé mon enfance. Ayant connu ça a Tahiti, je ne sais pas si ça a marqué la France, mais tout ceux à qui j'en ai parlé ne connaissaient pas, et me disaient que j'étais folle... Non, non. Voilà les preuves. Les Moomins existent !]

Moi je veux lire les livres qui n'ont pas encore été écrit. J'aimerai savoir le coeur de l'homme. Celui qui n'a pas froid et qui ne boit pas. Je veux l'Amie. Et l'Ami de l'Amie. Que l'Ami devienne l'Amour. Je veux dormir pendant le temps. Devenir une feuille, une feuille vierge. Une feuille qu'on aurait envie de remplir. Une feuille qui donne envie d'écrire. Envie de se livrer. Avec peut-être une envie d'oublier, mais pas de tout jetter.
Je fuis la perfection, comme tous ceux qui se posent des questions. Je la fuis mais j'aime la regarder de loin. Dans le loin du noir. Un lointain souvenir qui danse entre mes yeux et mes paupiéres. Il danse et murmure des douces paroles. Je crois que c'est grâce à lui que j'arrive à fermer les yeux. Que j'arrive parfois même jusqu'aux cieux. Que je veux dormir, et vivre les yeux fermés pendant quelques temps. Pour être de nouveau prête à les ouvrir et plonger dans le monde sans avoir peur qu'il n'y ait pas assez d'eau.
Je ne veux pas oublier nos rires, nos peines, nos rêves. Je veux tout garder. J'ai peur de tomber. J'ai peur de ne plus trouver de main pour m'aider. Tu es le tout de tout. Le plus grand dans la grandeur c'est toi. Toutes choses est pour toi. Des pensées. Des mots. Des musiques. Des paroles que je ne chanterai jamais. Des paroles qui rongent mon âme comme un regret amer de ne pas avoir pu. De ne pas avoir pensé. De ne pas avoir osé. Un amour ouvert sur l'exterieur, pour qu'un jour tu l'arraches à ce destin. Ne cache pas tes yeux et regarde moi. N'ais pas peur et console moi...
Et j'ai comme une envie de crier j'aime et j'aimerai toujours. [Car j'ai besoin d'aimer. Je ne sais rien faire d'autre, j'ai besoin d'aimer et c'est pas ta faute. C'est ma faute à toi...]

On va dire que les cours d'économie me donnent de l'inspiration. Quoique ce ne sont que des mots. De simples mots. Qui ne marquent et n'intéressent personne. Alors pourquoi ? Et bien je ne sais toujours pas. Je ne pourrai arrêter qu'en ayant trouvé la réponse à cette question...

[Photos : Les Moomins. Moi : -Lui et Elle-. La photo retrouvée : Jordan et moi.]
-E-

[Alors... Beh je rigole ! ]

2006-01-13T21:18:00.000+01:00

Une petite chanson bien sympathique ! Qui m'a fait rire. Enfin sourire. Si vous pouvez l'écouter ! Je vous la conseille ! Elle passe en boucle dans mes oreilles. Et c'est ... Voilà !

[Anais - Mon coeur, mon amour] (Désolé pour la mise en page, mais pas envie de mettre d'espace et de sauter des lignes...)

Mon coeur, mon amourMon amour, mon coeurMon coeur, mon amourMon amour, mon coeurCa dégouline d'amour, c'est beau mais c'est insupportableC'est un pudding bien lourd, de mots doux à chaque phrase''Elle est bonne ta quiche Amour, mon coeur, passes moi la salade''Et ça se fait des mamours, se donne la béquée à table, ce mélange de sentimentAromatisé aux fines herbes, me fait sourire gentimentEt finalement me donne la gerbe..., je hais les couplesQui me rappellent que je suis seule , je déteste les couplesJe les hais tout courtMon coeur, mon amourMon amour, mon coeurMon coeur, mon amourMon amour, mon cœurTututututututuC'est un épais coulis, ça me laisse le cul parterreAutant de mièvreries, nappé de crème pâtissière''Coucou qu'est ce que tu fais mon cœur, la même chose qu'ya une demi heure''« j’t’ai appelé ya 5minutes mon ange, mais ça répondait pas,Alors je m’inquiétais, alors je t’ai rappelé,Pour la 2ème fois de la journée, en nikan tout mon forfait,Qu’est-ce que tu fais mon adoré ? Ouai je sais on se voit après,Je t’embrasse fort hein mon Bébé, je t’embrasse fort fort fort,Non c’est toi qui raccroches ! »Je hais les couples qui se rappellent quand je suis seulJe déteste les couples tout courts !Mon coeur, mon amour, mon coeurs, mon cœur, mon amour mon amour, mon coeurTututututututu

Il me semble avoir écrit un texte tout à l'heure. Mais je ne l'ai pas encore posté ici... Je verrai plus tard.

Et moi je vis ma vie à pile ou face... *Voix d'Emmanuelle Beart, parce qu'avec ma voix ça fait dessuite moins bien !*

[11h28]

2006-01-11T23:37:00.000+01:00

11h28 :

-La bouche pleine de mots
-Envie d'aller aux toilettes
-A mal aux hanches qui sont entrain de casser leurs fibres musculaires.
-Pense à l'homme qui tape l'incruste dans les discussions, celui qui rit parce que "j'ai investi dans une photocopieuse", la fille qui jouait du violon, "je te regarde dans les yeux pour jongler", "gnahnhn" (quelque chose comme ça), "on va à la fnac ! on va à la fnac ! LA FNAC !" (Poursuite par un homme louche... Solution de vache : "on va à la fnac".
-Mal au cou
-Veux dormir mais ne peux pas
-Veux un texto
-Pense aux DS de demain... [Maths... (arf) Bio... (Hmm).]
-Presque plus mal à l'oeil (oui, toujours mal quelque part !)
-Veux regarder "les experts à miami", impossible, c'est le dimanche aprem.
-Se dit qu'il faudrait vraiment qu'elle achéte un harmonica et de la pate fimo...
-Pense aux paquets.
-Trouve que les T-Rex c'est beau quand ça a un regard gentil, et se dit qu'il doit pas faire si froid dans les montagnes du Pérou quand on est un aigle... (Chut)
-Veux dormir.
-Remarque que la même chanson passe depuis 2h en boucle, à savoir [ZaZie : "Au diable nos adieux], et se dit qu'il faudrait mettre [Melissa Mars : "Je fais peur aux garçons"]
-Se demande pourquoi les textos de personnes qui nous manquaient arrivent toujours en même temps.
-Veux boire un milshake à la vanille.
-N'as pas envie de musique qui bouge.
-Se dit qu'il était temps d'avoir de nouvelles photos, car c'était bientôt la pénurie.
-Pense aux TPE d'aujourd'hui et pense qu'on a de la chance d'avoir un RDV avec la directrice de la culture et du patrimoine du département, le 25 janvier de 15h à 15h30... [Hé oui... ^^]
-Faut vraiment dodo même si les chiennes sont entrain de monter sur la table de la cuisine pour jouer du Bon Jovi avec les balais...

[Photos : Moi. Modéles : dehors, Vache, Vache 1...]

-E-

[Adieux... Non. Jamais.]

2006-01-10T21:53:00.000+01:00

Elle a dit : "J'aime nous.Nos sourires, nos souvenirs, nos échanges, notre solidité.J'aime les heures à te parler.A me reconnaitre, en toi.Comme une autre moi, mais differement.Voila, ce que tu es.L'autre moi.Celle avec qui je peux tout dire, celle avec qui j'aime entendre et être écoutée.Celle avec qui je ferai une Vie. Et puis, on verra, j'aimerai bien moi, rester encore dans nos rires, j'aime, qu'ils effacent un peu ce qui nous empêche de faire le tour du monde..."

Moi aussi j'aime tu sais ! Quel régal encore dans ce café. L'une en face de l'autre. Parler de honte, de surprenant, de foux rires. Pour une fois parler d'un passé non commun. C'est là qu'on apprend sur l'autre, c'est là qu'on partage, qu'on se reconnait. Et ça fait du bien. Et j'aime, j'aime ! Je le cri haut et fort, pour ça je sais crier. Et je le vis !

Avec moi il n'y a pas d'adieux. Jamais. Je suis et serai toujours là. Même si le temps peut rendre les choses difficiles. Même si parfois, on n'arrive plus à sentir mon parfum dans ce doux vent qui caresse l'esprit. Je suis toujours là. Jamais trop loin, pour pouvoir tendre la main en cas de besoin. [Je fais des rimes en plus !] Je n'aime pas les adieux, c'est pour ça que je n'en donne jamais... Je n'aime pas l'idée de perdre une personne. Sans adieux, je sais que je pourrai resurgir dans sa vie, et pour lui faire plaisir danser pour elle, mais cette fois ci ne pas onduler dans le noir, faire un effort et danser à la lumiére du jour qui penettre la peau sans cesse en été, tu te souviens, avec la brise qui creuse les joues ? Celle que tout le monde veut prendre dans ses bras. Elle, je l'aime. Tout comme vous. Tout comme nous.

Je ne vais plus dans les églises
Je préfère de loin mes évangiles
Lorsque ce sont tes mains
Qui me les lisent ! Je suis à ta cause acquise
J'aime et j'envoie au diable nos adieux
Et puis n'en déplaise à Dieu
Ce n'est pas en lui que je crois
Tant pis, n'en déplaise à Dieu
Ce n'est pas en lui mais en toi
Je n'est Dieu que pour toi
Et quitte à y perdre mon latin
Entre le mal et le bien
Puisque toi et moi ne faisons qu'un
Puisque même ôtée de tout, je te retiens
Entre le mal et le bien
Je t'aime, et j'envoie au diable nos adieux
Et puis n'en déplaise à Dieu
Ce n'est pas en lui que je crois
Tant pis n'en déplaise à Dieu
Ce n'est pas en lui, mais en toi
Je n'est Dieu que pour toi
Depuis, je prends mon mal en patience
J'attends que tu reviennes
J'ai pris le voile quand tu prenais de la distance,
J'attends que tu reviennes, tu vaux la peine.
Et même si tu me laisses, même si tu ne reviens pas,
C'est toi que j'aime pour toujours c'est toi que j'aime
Et qui sait, peut-être un jour ...{si j'ai de l'amour pour deux}
Tu en vaux la peine et c'est toi que j'aime
Pour toujours c'est toi que j'aime
Et qui sait peut-être un jour{si j'ai de l'amour pour deux}
Oh ! plaise à Dieu que tes yeux se posent sur moi
Plaise à Dieu, lorsque tu me fais ces yeux-là
Je n'ai Dieu que pour toi .

[ZaZie : "Au diable nos Adieux".]

[Photos : Moi. Fleur : Vache.]

-E-

["C'est pas tous les jours qu'on vit." -Vache-]

2006-01-09T19:21:00.000+01:00

Ne pas parler. Ne pas entendre. Ne pas penser. Ce que parfois on aimerait faire. Au lieu de ça, nous mettons nos masques, et nous chantons ce qu'il nous est ordonné de chanter. Mais moi je ne peux pas chanter. Je ne sais pas. Je ne peux pas crier non plus. Pas comme eux. Pas comme elle. Bjork c'est le cri magique que je n'arrive pas à pousser. Alors j'écoute, je sors mon appareil photo et je photographie ces chanteurs. Je les imagine jusqu'à ce que le revelateur fasse apparaitre leurs formes, leurs traits sur ce papier qui se colore petit à petit.
Je me cache dans mon monde. Un monde remplit de blanc et de noir. De joie et de fleur.
Je ne chante pas moi, alors je danse et j'ondule dans le noir, pour ne pas être vu de tous les autres. Pas ceux que j'aime, ni ceux que j'apprécie. Non, ceux qui m'espionnent et qui me crient "Chante, CHANTE".
L avec son pull orange, ses cheveux courts de garçon et ses yeux bleus, la façon de pousser les restes de son crayon de bois entre les deux tables, comme pour cacher une faute. Je la fixe, elle léve les yeux, gênée et me sourit. Mon probléme avec les gens c'est que je ne peux m'empecher de les regarder. Il y a toujours un moment ou il pense que ce regard les menace. Mais il n'en n'est rien. Je ne chante pas moi, je ne fais que regarder.
Et il y a les filles qui parlent, qui disent que les gens qui sont énervés contre vous, quand on se met à rire, on les énerve encore plus. Elles racontent leurs histoires, leurs aventures...
[Jeune fille cherche enfant à garder. Je veux de l'argent.]
Mais ici il n'y a pas d'enfant ! Il n'y a que des adultes. C'est pour ça que Noel est si triste ici, sans regard d'enfant pour le faire vivre...
Mon dos vient de se bloquer, et la respiration s'accelere, on ose plus bouger de peur de tout casser à l'intérieur de ce corps. Je dis ça, mais en fait il me semble ne rien connaitre de la douleur. Je parle seulement de la douleur physique... La douleur mentale je pense que c'est autre chose et je ne préfére pas en parler. Le corps ici est le seul sujet.

["Tu ressembles à Harry Potter" -Merci John-]

[Photos : Moi]
-E-

[Ce jour de maintenant...]

2006-01-07T21:13:00.000+01:00

Quelques photos d'aujourd'hui.
Enfin revu 8 femmes !
Et puis une voiture cassée et mal au poignet ! Merci Vache avec ta Powerball !(Qui est un peu beaucoup nulle ^^)...
Rien d'autre à dire !

[Photos : Moi. Vache avec la fleur.]
-E-

[Photo]

2006-01-06T12:31:00.000+01:00

Dans le nouveau numéro de Photo. Résultats du concours Amateur mondial. 500 photos choisies sur 50000. Mon nom figure dans la partie : "Si vous avez passé le cap de la premiére sélection, vous êtes dans cette liste." (Il y a environ 2000 personnes. Mais bon je suis contente de faire parti des 2000 sur 50000 ! Il y en a 48000 qui n'ont pas été retenus ! Donc voilà même si je ne suis pas publié c'est pas grave du tout !)
Donc voilà. Aprés je ne sais pas si ma photo sera publiée. D'ailleurs je ne sais pas laquelle a été retenu !

Juste pour vous dire ça ! Bonne journée à vous ! :D

[Musique : Marcel et son orchestre/Louis Attaque/Matmatah.]

[Photo : Moi. Pose avec la fleur : Hugo (Au cinéma quand on est allé voir Saw II !)]

[Envoyer ailleurs]

2006-01-04T23:49:00.000+01:00

[Leya au garde à vous...x1]

Bientôt minuit et je ne dors pas. Ca fait plus d'un jour que je n'ai pas fumé. C'est un record.
Ce matin je ne suis pas allée en cours. Je suis malade. La grippe je crois. Demain non plus je n'y vais pas. Trop chaud. Puis trop froid. Mal au dos. Mal au ventre. Mal à la tête. Mal en moi.

Je ne fais plus rien en ce moment. Comme si je devenais un simple fantôme. Personne ne me parle. L'impression que tout le monde m'oublis... Ca fait bizarre. Mais bon ce n'est pas la premiére fois.
Ah oui aussi quelque chose qui m'énerve en ce moment. Plein de personnes qui m'ajoutent dans leur contact MSN mais qui ne me parlent pas ou alors qu'une fois. Si c'est pour faire ça autant m'oublier ! Parce que j'ai plus de la moitié de mes contacts qui me servent à rien. Mais bon, je dois dire que moi aussi je sers à rien...

En ce moment il y a des tonnes de chansons. Et des tonnes de films. Puis des tonnes de livres et de photographes...
Je vais juste dire la musique, c'est là ou y en a le plus !
Bjork->Joga
ZaZie->J'envoie Valser
Carla Bruni->Raphael
RoBERT->Sorciére
Melissa Mars->Je fais peur aux garçons
Melissa Mars->I hate you
Poe->Haunted
Feist->Mushaboom
Dover->Otherside
Eva Cassidy->Time after time
Joan Osbourne->What If god was one of us
Lifehouse->Everything
Emanuelle Beart (8 Femmes)->Pile ou Face
Buddha Bar->Tibet
The Organ->Brother
Lhasa->Marée Haute
Les hommes s'entêtent->Bête de somme (Au passage de la pub pour Sébi - Site des HST www.les-tetus.com)

Voilà. Quelques musiques que j'aime. Si vous voulez les écouter je vous conseille RadioBlog. C'est pas mal ce truc là !
J'ai chaud. Chaud. Chaud. Je veux connaitre du monde. Je veux réussir à m'endormir. Je veux voir la vie que méne les autres. Je veux courir dans un champ. Sans tomber. Avoir un frére.
Pile ou face. Brother. Husband.
F*ck.

Je veux avoir des longues discussions avec les gens que j'aime. Comme avant. Histoire de penser que je ne suis pas vraiment entrain de m'effacer...

Film à l'affiche : Saw II et 8 Femmes.

[Leya au garde à vous...x2]

-E-

[Encore une année...]

2006-01-01T16:54:00.000+01:00

Je suis rentrée il y a une heure. Joga resonne dans mes oreilles. Un feu de cheminée réchauffe mes jambes glacées... Et je repense à ces deux jours. Ces deux jours qui me parrurent 2 semaines...

Nous somme parti vers 18h de notre QG de la ville pour rejoindre celui de la montagne. Durant le traget je me suis amusée à prendre des photos. Comme d'hab en gros. Arrivée. On mange. On parle. Etc. On joue au "trou du cul". Un jeu de carte bien marrant quand on a 52 cartes chacun ! Ensuite nous nous sommes couchés, aprés une partie de trivial poursuite (je passe les questions marrantes parce que sinon on va s'endormir ici...)
A 10h du matin nous étions sur les pistes, pret à franchir et gravire toutes les collines. Oh les télésiéges c'est marrant. On se remet dans le bain... Piste verte, bleue... Je remarque bien que ceux qui font du snow-board on tendance à penser qu'ils sont quand même moins ridicules que ceux qui font du ski. J'avoue, ils peuvent se la péter, eux au moins ils marchent pas comme Robocop ! Mais j'ai bien rigolé. [Même si les chaussures ça compressent un peu la cheville et les pieds...]
Alors on se dit qu'on peut faire une piste rouge... Moi je ne veux pas. On m'y emmene quand même. Avec un "mur" à la fin. Arf. On me dit qu'il y a un autre chemin. Chouette. Finalement il était fermé. J'ai donc commencé à prendre le mur. Et à la fin (oui quand j'avais passé le plus dur en gros), j'ai pris à droite en pensant que c'était un petit passage avec une bosse ou quoi (surtout que j'avais pas le temps de revenir à gauche sur la piste sinon je me prenais un poteau ^^). Bien sur c'était pas un chemin, une birfucation ou quoi, non c'était un gros tas de petites boules de glaces. Boum. Un ski par ci, un ski par là, un baton ici, un baton dans la main... J'avoue que je me suis retrouvée la tête dans le sens de la descende. Enfin. Vol plané enchainé par un magnifique salto ^^
Resultats des courses, (c'est pas grand chose pour une fois), un cou plein de courbatures, un big bleu sur le genou gauche, et des abdos en acier...
Et puis aucun probléme sur la route.

Les photos... J'en trouve certaines pas mal. Elles sont simples. Je pense que c'était un peu pour me souvenir de ce que j'avais vu la bas. De la relaxation que j'ai pu manger pendant 2 jours. Pour me souvenir de l'odeur des arbres eneigés. Du vent qui fait tomber les âmes amoureuses. Du sourire de l'enfant que son pére poussait en luge... Des petites choses comme ça. Mais que j'ai bien aimé.
Je pensais que j'aurai plus développé ce sejour. Mais je n'en ais pas envie. Ce serait trop profond. Et puis je me dis que tout n'est pas à dire. Peut-être. Je crois.

Ah oui... Bonne année à tous. Encore.
La nouvelle année me rend triste. Nostalgique. 2006. Je ne pense pas encore que nous sommes en 2006. Il va falloir comme chaque année que j'arrive à le croire. Oui encore une année de plus qui est passée devant moi sans se retourner... J'aimerai en attraper une un jour. Juste pour lui faire un tendre baiser sur sa joue givrée.

Quelques photos...

[Une photo avant le départ... Une envie de partir et de courir...

Dans la voiture... Un paysage magnifique qui ne cessait de defiler devant mes yeux... Tout était si calme. Tout était si claire. Même mes pensées.

La main d'Anne... Anne qui chante avec sa voix qui porte. Qui transporte. Et qui déporte hors du temps. La neige. Tout simplement parce que j'aime ça... ]

[ La neige ! ]

2005-12-30T13:23:00.000+01:00

Je sais que j'avais dis que j'allais me calmer. Mais c'était juste pour dire que j'allais à la neige ! ! !
Oui je pars à la montagne dans 3 heures ! D'ailleurs on risque d'avoir des pluies verglacées sur la route ! Aie !
Bref passer le nouvel an à la neige c'est que du bonheur !
Des batailles des boules de neiges, Moi qui glisse (par terre !) sur les pistes...

Je vous souhaite à tous une Bonne et Heureuse année !

-E-

[Photo de mon Papou]

[Un peu de calme]

2005-12-30T00:53:00.000+01:00

Il y a pareil. Et pareil.
Il y a égaux. Et égaux.
Il y a différents. Et différents.
Il y a a. Et a.
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L'article sur les "blogs". La derniére phrase. Oui. Nous sommes tous pareil. Je sais. Mais pas tous pareil. Sinon. Ce ne serait pas intéressant.
Enfin. Voilà. Bref. Passons. Autre chose. Suite.
-------------------------------
[J'envoie Valser]

Une autre chanson qui fait son temps.
150 ans.
Les gens parlent de ce qu'ils ont envi de parler.
J'écris rien. Ca ne sert à rien. Des envies de rien dire, je devrai y penser plus souvent.
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Parfois je rêve que je suis cette fille sur ce sentier. Celle qui marche. Ses sendales à la main. Le chien qui se proméne à ses côtés. Des pensées de Lune dans la tête. Le sourire pendu aux lévres. L'envie d'avancer. De danser. De sauter au cou des gens qu'elle aime. Sans avoir peur du temps. Sans avoir peur de rien...
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Je profite de ces longs moments à ne rien faire pour jouer avec le temps. Pour une fois je peux le voir courir. Et j'apprécie sa course. Il file. Il va vite.
J'aime parler aux gens. Pour apprendre. Voir de nouvelles choses. Regarder. Regarder les gens vivrent dans leur vie. Quand je ne peux pas les voir dans la rue. Je les imagine à travers leur récit.*
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Trop d'écrits en peu de temps. Pour ne rien dire. Alors je me calme. Ca ne sert à rien. Je reprendrai quand l'inspiration aura fait surface et que la tête sera trop pleine...
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-E-

[Vous avez dit Blog ?]

2005-12-28T23:37:00.000+01:00

Blog. Blog. Blog. BLOG ! Putain de bordel de merde.
Je viens de me ballader. Comme ça. Tranquillement. Sur plusieurs blogs. Les blogs comme on pourrait dire à la base "différents". Vous savez... Des écrits, des pensées, parfois même des photographes... Enfin. Quand on en voit un, pour la majorité sur *skyblog*... Bon un, on se dit, il est original. Mais plus de 6 ! ! ! Là je me dis. Arf pas possible.
Est ce que déballer ses folles pensées et ses photos "artistique" deviendrait à la mode ? Ca l'est peut-être depuis longtemps. Combien de temps ais-je arrêté de vivre ?
Oh et donc. Pour en venir au moment ou cette nouvelle me touche, ou forcement sinon ça ne serait pas drôle... Suis-je comme ça ? Comme toutes ces filles ?
J'avoue qu'à une époque être différente me fesait peur... Maintenant c'est la ressemblance qui m'effraie !
Là. En écoutant The Organ, et en prévoyant d'acheter la Dixiéme Muse demain en allant me promener avec Lucille... Je doute.
Je ne veux pas qu'on me colle à ces autres personnages. Alors qu'en fait, peut-être suis-je comme elles ?
Je trouve que plusieurs blogs sont clichés. J'en fais parti je crois. Déballer sa vie, ses pensées. Je ne vois pas vraiment à quoi ça sert. En y refléchissant. Je trouve ça nul. Con. Inutil.
Oui. Mais j'en ai un. J'avoue, oui, un moment, là, il y a pas loin de 42 secondes, j'ai voulu cloturer ce blog. Mais finalement non. Parce que je ne suis pas 24h/24 dessus. Il ne faut pas non plus abuser. Et puis. Je ne sais pas. A une époque c'est vrai qu'écrire cela pouvait permettre de crier. Maintenant. Non. Ou moins. Je ne sais pas. Ca me permet peut-être d'enlever une partie de mes pensées de ma tête. Peut-être peur qu'elle explose [Même si peu remplit :p]...
Enfin. Voilà. Bouh.
Ah oui. Clichés... Genre mettre une lettre sur deux en gras ça fait bien. Mettre pleins de couleurs ça le fait aussi parce que c'est super ultra top tendance ^^ Uh uh. Et surtout des photos. Photos qu'on prend avec attention --> Le Copyright !
Oui parce que les photos sont tellement bien qu'il faudrait pas qu'on ait envie de les piquer !
Je crois que je m'égare. Mais en gros je pense que vous avez compris mon point de vu. Sinon pas grave. Je ne vois même pas à quoi ça sert. Etant donné que seul 4 personnes maximum lisent mon blog. Blog. BLOG ! Mais c'est moche en plus comme mot ! Putain d'américains !
Et bien je crois que j'ai assez exprimé ma pensée pour ce soir ! Oh je sais que mon "blog" n'est pas mieux que les autres. Mais laissez moi le privilége de penser que je ne leur ressemble pas. Juste ça !

-E-

[Euh... Bah rien en fait.]

2005-12-28T16:57:00.000+01:00

Ce repas de Noel. Bien. Oui même trés bien.
Ma mére a fait du théâtre. J'ai iamé ce moment. Elle nous parlait de sa vie tout en la jouant. Cette piéce aurait faire un tabat.
Les cadeaux ? Oui. Bien aussi. Entre autre, des chaussettes vaches, un set vache, une veste, une écharpe, un collier, un collier et un bracelet. Et j'aime tout ça parce que c'est funky et original.
Ce soir il y a Ushaîa Naure. Ou oui je crois.
Je veux partir un peu. Je ne sais pas ou. Mais j'aimerai changer d'environnement. Pas trop envie de se remettre dans le bain des cours. Mais bon ça je crois que je n'y peux rien et que je vais encore en bouffer pendant 2 ans minimum. Arf. Mais c'est un chemin à suivre je crois. Bref.

J'abandonne tout. Tout. Presque plus rien. Photo. Ecrits. Les gens. Je devais voir pleins de monde. Ecrire plein de lettres. Faire plein de photos.
Mais non. Je ne sais pas pourquoi. Pourquoi ça bloque. Je ne suis qu'une loque humaine. Je me fais honte parfois... Moui moui. En plus je dis que de la merde. J'arrête parce que ça va m'énerver !
Euh ah une chose bien... Je vais voir la neige vendredi !!! [Espérons que je n'aurai pas le doir au magnifique bronzage du ski !]

-E-

[Quand la Lune est claire]

2005-12-26T00:37:00.000+01:00

Il est minuit passé et j'écoute du Tracy Chapman. Je me dis que cette femme est vraiment reconnue pour son talent. Ses chansons sont magiques et racontent des histoires. J'adore.
J'aime écouter les Hommes s'entêtent... La fameuse chanson. Je suis contente. Avec mes simples mots, pleins de personnes ont envie d'écouter cette chanson... Elle est vraiment splendide.
Demain soir je débale mes cadeaux de Noel... Arf. Ca me rend triste Noel. Je ne sais pas pourquoi. Mais je n'aime pas les fin d'années. Ca passe trop vite. Mon dieu. Dans moins de deux ans je serai lachée dans ce monde de requins. Ca fait peur et en même temps c'est envoutant...
En ce moment j'écoute aussi "Tourbillon de la vie". Je crois que je l'ai déjà dis. Mais j'oublis vite ce que je dis. De toute façon ce n'est pas bien passionnant.
Il faut que je sorte de chez moi. Que je marche en ville, dans les rues. Suivre les âmes qui récoltent les regards des autres. Ces personnes qui marchent pour s'effacer du monde. Les regarder jouer avec le temps comme des marionettes.
J'aime regarder les gens et me fondrent dans leur pensées comme un chat sauvage au clair de Lune. Chat noir qui se fond dans la nuit bleue. Personne ne le voit. Mais il est bien là. Chaque soir, au même endroit.
Est ce que les fêtes de Noel donnent aux gens trop d'amour ? Trop d'amour qu'ils ont envi de vomir à tout le monde ? Parce qu'en général, je ne sais pas, j'ai remarqué, les gens attendent Noel pour dire des mots doux à ceux qu'ils aiment. Je trouve ça nul.
J'ai rêvé que je pouvais voler. Voler dans les cieux. Me cogner aux nuages. Tout en écoutant les cris perdus de la vie. Ceux qui déchirent la nuit.

J'ai la gorge qui râle. La gorge qui gratte. Arrêter de fumer. Et perdre quelques kilos. Voici quelques résolutions... Mmmm. Pourquoi je ne les suis jamais ? Arf.
Je sais en tout cas que si je veux prendre 5 kilos il suffit que je mange des pâtes à la carbonara en barquette pendant une semaine et le tour est joué ! Elles sont vraiment dégueulasses ! Eurk. Plus un gout de béchamel qu'autre chose.
Je veux qu'on me chante des chansons. Des belles chansons qui restent dans les oreilles jusqu'à la fin de la vie. Pour ne jamais oublier.
Parfois je me souviens de choses, d'évenements. Et j'ai bien du mal à croire que tout ça m'est arrivé à moi. Simplement à moi. Tout. Ca fait peut-être trop pour une seule vie. Sur le moment, on se dit que c'est horrible. Aprés avec le temps on oublit tout simplement. Ce n'est que le soir, en entendant des bruits, des sons étranges que l'on se rappelle de tout ce qu'on a pu vivre. A la fois ça me glace le sang et ça m'enchante. Me dire que je n'ai pas tout à fait oublié. L'oublis me fait peur. Si jamais un jour j'oubliai qui je suis. Faut-il encore que je sache réellement qui je suis... Peut-être rien. Peut-être n'est ce qu'un long rêve aprés tout. J'ai peut-être 80 ans, allongée dans mon lit, je rêve. Je rêve de ma vie passée. Et j'essaie simplement de ne pas oublier. Oublier le temps qui me tue à chaque instant. A chaque minute et chaque seconde.
J'aime penser que je ne suis pas réellement entrain de vivre. Comme si tout n'était qu'un rêve. Pour ne simplement rien regretter.

Il y a beaucoup de personnes à qui je ne parle plus. Pas le temps. Parce que je ne sais pas. Je ne sais pas m'organiser. Alors je dis. Et j'oublis. Oui j'oublis vite. Et je m'en excuse. J'aimerai être là pour tout le monde à la fois. Mais je crois que c'est impossible étant donné que je ne veux pas faire simple apparition. J'ai besoin d'être entiére. Alors à toutes ces personnes. Désolé. Je ne veux pas, vous savez...

Je crois que je vais arrêter les bla bla pour ce soir. Bonne nuit à tous. La lune est claire ce soir. La derniére fois elle avait les couleurs de Mars, c'était superbe. Un spectacle haut en couleur.

-E-

[Peau]

2005-12-26T00:04:00.000+01:00

[Noyeux Joel]

2005-12-24T18:27:00.000+01:00

Aujourd'hui c'est Noel. Aujourd'hui c'est Noel mais pas pour moi. Ma mére travaille. On le fera donc lund soir. Aujourd'hui c'est Noel et des amis viennent à la maison. Ca m'ennuis déjà. Le long repas inutil qui dure 4 heures. Soudaine envie d'être ailleurs.
Ma mére vient de me dire aurevoir. Elle était magnifique. Sa robe noire, ses joues roses, ses lévres marrons... Le parfum qui reste dans ma chambre jusqu'au petit matin...
Nous sommes pareil. Je le sais. Même si parfois ça me fait peur. Je sais que je suis comme elle.

Ce matin distribution d'éthylotest pour l'association Victimes et Citoyens (au passage un coup de pub). Association qui vient en aide aux victimes de la route. Mon pére est le président de la Région LR. Donc voilà... Si vous voulez le joindre laisser un commentaire ^^.
Bref. Tout le monde nous a dit "Oh c'est bien ce que vous faites !". Ou alors on a eu le droit aux habituels "Ah non moi je ne bois pas". Oui, oui, on verra bien quand tu auras renversé quelqu'un avec 2 grammes dans le sang !

Enfin voilà. J'ai dormi le reste de l'aprés midi. Les yeux lourds. Les pensées encore dans le film d'hier. Le monde de Narnia... Je l'ai regardé avec des yeux d'enfant. Je suis rentrée dans ce monde pendant 2h30. Et c'était magique. Mon dieu, j'en ais encore rêvé tout à l'heure ! Honnêtement, je retournerai le voir. Parce que j'ai vraiment bien aimé... C'est un monde comme ça que je voulais voir pour Noel... J'ai réussi. Alors je suis contente. Et j'écoute tourbillon de la vie depuis 2 jours en boucle. Et j'aime. On dirait une vie que j'aurai pu avoir...

Et bien, je vais aller faire je ne sais pas quoi encore, certainement m'allonger ou lire un livre, ou me forcer à aller en bas pour parler avec les gens. Histoire de dire que je ne suis pas une asociable et que je sors parfois de ma chambre. Arf monde cruel ! ! !
Si on me dit que je dois m'habiller "bien" pour ce soir je péte mon câble et je mange des chips au vinaigre devant L'étrange Noel de Mr Jack ! Non mais ça va pas ! Je veux bien que ce soit Noel mais je m'en fou je veux garder mon Jean sale avec mes Santiags. On demande pas à la Reine d'Angleterre d'enlever sa couronne pour Noel... Lol Oui ok, j'ai pas de jean sale et de Santiags... Ok j'avoue, je n'ai qu'un pyjama... Mais notez qu'il est funky mon pyjama !

Bref. Je vous souhaite de passer un joyeux Noel pendant que je mangerai mes chips au vinaigre devant mon film...

Noyeux Joel à tous !

-E-

[Cette chanson...]

2005-12-20T22:30:00.000+01:00

Au code :
Ca fait un moment que je n'ai pas écris. Et ce bourrage de crânene m'intéresse pas. Du moins pas pour le moment. Mes réponses sont exactes.
La dame dit qu'au code on est gentil. C'est vrai, il y a des choses que tout le monde fait que nous on ne doit pas faire. Enfin bref.
Je suis dans cette salle à l'éclairage sombre. Remplit de personnes. J'ai envie d'en éclater plus d'une au sol.
Je n'aime pas l'ambiance du code. Les copinages des 2eme classe.
"-J'ai de l'eau au citron.
-Je t'en prend un peu.
-Oooh je t'en pris."
Eurk. Horrible. Plus qu'un jour et c'est la fin. J'en suis à 3 fautes. Ce soir il y a le club.Et j'aime toujours y aller. J'ai l'impression qu'il s'est écoulé un mois depuis la semaine derniére. Peut-être parce qu'elle était trop remplit je ne sais pas. En tout cas cette impression me trouble.
J'ai la peau qui gratte. La peau qui pique. La gorge enflé. Un chewing gum sec qui racle l'osophage [doute sur l'orthographe].
Je reçois des mots. Ca me fait bizarre. Je ne sais pas, comme une sensation que ça se colle au corps, que ça ne dérange pas et qu'au contraire c'est agréable.
Demain certainement une séance de cinéma. Il faut que je vois Vache avant Noel. Pour acheter les cadeaux de John et Boss. Enfin non plutôt aprés Noel. C'est mieux d'avoir un porte monnaie plein.

Le soir :

Ce soir au club nous n'étions que 4. Nous avons bu un peu. Les fêtes de fin d'année il me semble. J'ai refusé des gateaux. Pour y céder 10 min aprés. J'ai eu des feuilles avec tout ce que je dois savoir. J'aurai de la lecture ces vacances, en plus des 3 livres...
Ce soir on a fêté l'anniversaire à Loulou. J'aime parler avec elle. Ils savent tous tant de choses. Et j'aime apprendre.
Il y avait Cédric, Didy, Loulou, Seby, Tom, Alex, Turtle... Tous si. Si différents. Et c'est ce que j'aime. Chacuns un domaine. J'aime. Cette ambiance. Je vais passer le nouvel an avec eux à la montagne. Dans la maison des grands parents de Tom. Ils me fascinent à chaque fois. Chaque discussion... J'ai les yeux grands ouverts devant leur discussion...
Je dois donner des musiques à Loulou. Elle doit me rendre ma flûte.

En ce moment. Là. Maintenant. Dessuite. J'écoute une chanson de Seby. Elle m'envole. Me transporte. C'est magique. Je l'ai écouté le premiére fois hier soir. Les larmes qui montent au repas. J'ai attendu. Mais ce soir, là, j'ai vraiment envie de pleurer. Cette musique. Cette chanson. Les paroles... Mon coeur se cogne à l'intérieur. J'ai la tête qui tourne un peu. Mais surtout le coeur qui chavire. J'aime cette sensation. Je retrouve enfin mes émotions. Elles me manquaient tellement je crois. C'est un double choc. C'est immense. J'ai l'impression d'être une petite fille qu'un pére berce dans ses bras. Avec cette douce mélodie je sais que je peux inventer ma vie. Sincérement, je crois que je pourrai vivre à travers elle. Sans me cogner. Sans tomber. Avec elle j'ai des ailes. Et je me retrouve encore une fois à crier des "je t'aime". J'ai envie de dire aux personnes que je suis là. J'aimerai que les gens laissent ce qu'ils veulent d'eux sur cette terre. C'est tellement magnifique. C'est tellement magique. Ecoutez moi.

"J'aime"

[Photos : De moi]

[Aujourd'hui c'était...]

2005-12-16T23:54:00.000+01:00

Aujourd'hui c'était le dernier jour de cours. Le dernier parce que demain je n'y vais pas. Et oui il y a le code à préparer pendant une semaine avant de le passer vendredi. Je ne sais pas ce que ça va donner.
Ces vacances seront chargées. Assez. Pour ne pas dire beaucoup. Des livres à lire, un peu de revisions etc. Et les habituels Noel et jour de l'an...
Aujourd'hui c'était le dernier jour de cours alors on a porté nos bonnets de Noel. Ceux qui sont comme celui du Pére Noel. Et les surveillants m'énervent quand ils nous demandent d'enlever nos bonnets. Parce qu'il fait froid et que les cours intérieures sont logiquement en plein air. Autrement dit, on aura le droit de porter des bonnets quand quelqu'un aura eu les oreilles nécrosées... Tssss.

Aujourd'hui c'était le dernier jour de cours alors en anglais on a parlé de faits divers et la madame n'a fait que rigoler en nous écoutant.
Aujourd'hui j'ai vu Pauline. Tartine de Miel. Kinder. Je ne sais pas si mes mots couchés sur ce papier l'ont touché. Je n'en sais rien. J'ai eu comme l'impression que le vent avait tout emporté avec lui.
Aujourd'hui c'était le dernier jour de cours et elle est rentrée. Et je l'aime. Et je veux le crier.
Aujourd'hui c'était le dernier jour de cours, j'aimerai rester plus longtemps pour écrire le temps mais il faut que j'aille rejoindre l'autre monde. [Celui des rêves hein ! Je suis pas sucidaire...]

P.S : Pour ceux qui vont en cours demain, faites attention, Boss prépare une revanche terrible avec des tatouages de Malabar ^^ Mais c'est pas moi qui vous l'ais dit !

[Yann Crie mon nom...]

2005-12-12T22:26:00.000+01:00

J'écoute du Yann Tiersen. Et parfois mes poignets saignent. J'écoute du Yann Tiersen et parfois la vie s'emmele. J'écoute du Yann Tiersen et Vache me fait sonner. Parce qu'on doit faire les maths. Je n'en suis qu'au I et j'ai déjà écrit une copie double. J'écoute du Yann Tiersen et j'ai bu des verres de Champagne. J'écoute du Yann Tiersen et j'ai lu des commentaires. J'écoute du Yann Tiersen et je me dis que parfois j'apprend pour rien. Enfin non je pense que tout est utile. Mais chaque chose n'est pas pareil pour la même personne. Moi les maths ça ne m'apprend rien ne concret. Même pas sur moi même. Lire les mots des autres. Ca. Oui. Ca m'apprend énormement sur moi. Mes erreurs. Mes défaults. L'économie ça me plait. Parfois, quand je ne rêve pas. On m'a dit que j'étais trop rêveuse. C'est mon plus grand péché. Charnel et délicieux. Parce qu'à chaque fois je tombe encore. Je me dis que je dois arrêter de rêver. Mais c'est impossible. Mes sentiments, ce que je ressens, tout se base sur ce que je peux voir ou entendre. un film, une musique, déterminera ma façon d'être, mon humeur. C'est mal, mauvais, mais j'aime.
Je sais que la vie me reserve des choses. Des choses et plein. Peut-être pas tant. Mais. Passons.
J'aimerai savoir jouer du violon, de l'accordéon. Comme dans mon rêve. Tout savoir. J'aimerai ne pas mourir. Comme dans mon rêve. Ou cette chose me ronge petit à petit. Je ne veux pas partir. Pas maintenant. Pas avant d'avoir laissé des choses ici. En y pensant. Je crois que beaucoup de personnes seraient tristes. Je ne dis pas ça par narcissisme. Mais il y a des personnes auxquelles ont s'attache. Et de même pour elles. Elles tiennent à vous. Parfois j'aimerai tout leur dire, comme si c'était la derniére fois, le dernier jours, la derniére heure, la derniére minute. Qu'elles sachent tout. Le mauvais et le bon.

Je me pose des questions. La pluspart ne sont pas pertinantes. Je le sais. Personne ne peut y répondre. Et ça ne sert à rien de se les poser. Mais je crois que je n'y peux rien. Peut-être que tout le monde passe par là. Même si parfois j'ai l'impression d'être un peu seule dans un monde. Seule à me poser ces questions. Mais au fond je sais bien que sur 6 milliards d'hommes, quelqu'un a dû se les poser avant moi.
Enfin bref. J'aimerai écrire ici toute la nuit. Parce que j'ai tellement de chose à dire. Je sais que je ne devrais pas. Je ne devrais pas tout dire ici. Mais si je ne le dis pas. Qui viendra me poser les questions ? J'ai souvent besoin de réponses. Savoir si c'est normal. Ce que les gens pensent. Même si je sais que je dois avoir ma propre opinion. Parfois je n'en ai pas. Je veux connaitre celle des autres. Alors je vais aller faire mes maths avec Vache au téléphone. La tête qui tourne. La tête pleine de mots que je n'aurai pas pu vomir.

[A ces personnes qui savent que je les aime.]

-Eloine-

[Je deviens folle n'est-ce pas ? ]

2005-12-11T13:32:00.000+01:00

Pleins de choses à dire. Ou plutôt pleins de choses à sortir de ma tête.
J'ai fais des rêves trés étranges cette nuit, en plus du mal de crâne horrible qui n'a voulu partir que quand j'ai pu m'évader dans cet autre monde. [Avec les chiennes qui aboyaient à cause des voisins qui fesaient une fête, ça n'a rien arrangé.] J'ai rêvé qu'en deux jours j'arrivais à sortir toute ma vie de ma tête. A rassembler toutes les photos. A étaler tous les mots. C'était trés étrange... Bref.
Aujourd'hui c'est la journée internationale du Tango. Et oui, je suis sur que personne n'était au courant, sauf ceux qui en font. Comment je le sais ? Hier j'ai regardé un documentaire, bric à brac sur Arte. Et donc voilà, avant la fin ils l'ont dit. Magnifique.
J'ai mal au dos. Oui je sais je ne fais que me plaindre, mais c'est la seule occupation que j'ai trouvé, enfin pas que je n'ai rien à faire pour tuer le temps en ce dimanche aprés midi mais plutôt que l'anglais, les maths et le français ça ne me dit rien de spécial ! Alors je préfére faire un étalage de vie ici... Et en plus Mr * qui nous traite d'idiots alors que c'est lui qui s'est trompé de salle. Grrr. Il va pas passer Pâques lui ! Enfin voilà, et les maths, je trouve ça inutile au plus haut point. D'accord, ça fait travailler la réflexion etc. Mais bon. Les trinomes du 2nd dégré je m'en passerai bien !

Mardi je commence. RDV au 5éme étage du palais, devant le labo. 8h par semaine. La photo ! Enfin ! Je raconterai tout ça mardi soir si j'ai le temps car c'est de 18h à 21h. Il faut donc que je m'avance dans tout ce fichu travail.
Dans une semaine, et bien dans une semaine il y a Didy qui rentre. Son parfum. Il y a la Varda en concert. Il y a un DS d'histoire que je fais sauter à cause du code... Oui bon c'est chiant parce que le code me bouffe toute la premiére semaine des vacances. Arf. 8h-17h pendant une semaine, c'est de l'esclavage en plus des cours ! J'exige une liberté de pouvoir aller ou bon me semble aprés cette semaine d'exil ! [Là j'ai un doute sur l'orthographe du mot, et je n'ai pas envie de chercher.]

Parfois je vois le pseudo MsN de certaines personnes, et ça ne me donne pas du tout envie de leur parler, en général je me demande ce que je fais avec ces contacts ! Aprés il y a ceux qui changent de l'ordinaire et qui ne sont pas écrits en langage texto, alors là oui ça donne envie d'aller parler aux gens. Mais je ne le fais jamais. Parce que je ne sais jamais quoi dire. J'aimerai juste que la personne me dise "Oui j'ai un site ou tu pourras trouver mon univers". C'est tout ce que je veux. Apercevoir leur univers sans sortir les phrases bidons du genre "Tu aimes quoi dans la vie ?".
J'ai parfois aussi envie d'arrêter le temps. Comme j'en ai parlé avec C et H. 5h du matin, arrêter le temps, dormir, se reveiller et remettre le temps en marche et se lever fraiche comme une rose pour aller en cours. Beh non ça c'est impossible. Mais je rajouterai qu'impossible n'est pas français ! Comme le dit si bien la Rukét. Oh oui laissez moi dans mes rêves. Je sais. C'est comme penser avec Romain, que l'an prochain le proviseur sera notre ami, oui c'est IMPOSSIBLE !! Enfin bref !

J'ai remarqué aussi. Que les mots tel que "Bref", "Enfin", "En fait"... Revenaient régulierement dans mes phrases, que ce soi écrites ou orales ^^. Monde Cruel !

Ma Libellule a dit :
"Aujourd'hui j'ai envie d'aller au cinéma, d'être cachée dans cette vieille salle de ciné avec ces grosses lampes oranges, ces sièges qui crachent leur mousse de partout...On est si bien dans cette salle, et c'est là aussi que j'ai vu les plus beaux films, les plus marquant...J'ai très envie d'être plongée dans cette ambiance que j'aime tant...Il faut que je prenne des photos, avant qu'ils ne refassent l'intérieur et l'extérieur aussi...c'est tout au fond d'une cour, on a l'impression d'entrer dans un autre monde quand on fait ces quelques pas...J'espère t'y emmener...C'est un de mes lieux à moi, j'y vais rarement pourtant..."

Et là je ne peux m'empecher d'imaginer ! Pourquoi chez moi il n'y a que des choses neuves ? Innovantes ? Je n'en veux pas moi ! Je veux du vieux. Du vieux qui sent le temps. L'odeur de la poussiére, des gens qui sont passés. Comme dirait Vache, "Je fock le neuf"...

[Je veux que les gens me sautent au cou. Qu'ils me disent qu'ils seront là. J'aimerai parfois savoir à quoi ressembleraient mes funérailles. Du monde. Personne. Je sais. Les gens vont penser que je suis folle de penser des choses pareil. Mais oui je deviens folle. Non je ne suis pas triste je vais trés bien. J'ai juste rêvé des choses. Donc maintenant je me pose des questions. Oui je deviens folle, parce que quand je fais tomber des piéces de monnaie je les vois se plier, se tordre. Vous voyez bien. Je suis folle. Et ma folie grandit de jour en jour. C'est peut-être elle qui me fait avancer à ma façon, avec la mesure que je veux.]

Noel J-14 : Le sapin et le monde réel... ->

[Photos : Moi ]

-Eloine-

[Le Kfé]

2005-12-08T20:05:00.000+01:00

Je viens de commencer Mes mauvaises pensées de Nina. J'attend 17h30. Il me reste 1 heure à tuer sur cet immense canapé blanc. Je m'appuis sur la table en bois foncé. Une fille chante, elle passe dans cette boite. C'est la femme du Kfé qui l'a choisit. J'étais entrain de lire et l'homme à la chemise noire et aux yeux fixants m'a demandé si ce n'était pas trop fort. J'ai dis non. Non car j'arrive à me perdre facilement dans les pages. Je ne suis plus assise, je me retrouve dans cet autre monde. Celui qui a été bavé sur les pages blanches. Des pages et des pages. 286 pour être précise.
Ici j'ai l'impression que tout le monde se connait. Ici j'ai l'impression que c'est le lieu des rencontres.
Mon café est froid mais je le bois quand même. Car je pense que c'est une sorte de breuvage dont je ne peux me passer. Du moins pour le moment.
Il y a ces deux hommes qui parlent à côté. Mon téléphone clignote parce que j'ai reçu un message.
J'aime la manie qu'ils ont de servir un petit verre d'eau avec le café. Comme pour faire glisser ce gout qui colle à la gorge.

Ici personne ne se connait mais tout le monde se parle ou alors tout le monde se connait et tout le monde se parle. Ici c'est le lieu des discussions. De toutes les discussions. De mes discussions. Celles avec Romain. Celles avec Chêne. Celles avec Vache ou encore celles avec Pauline.
J'aime venir seule dans un café, et particuliérement dans celui là car j'aime son ambiance, et j'aime écrire dans un café car je peux parler des gens qui m'entourent sans qu'ils le sachent.
J'aime le monde qui tourne autour de moi. J'aime la fille qui chante "Kiss" en robe rouge. J'aime ce lieu car je le connais. Et que j'y ai mes repéres. J'aime ce lieu car ils aiment des choses qui ne changent pas et qu'ils les exposent toujours aux yeux des autres. Je sais donc qu'en y allant, je tomberai toujours sur le même café, la même musique, le même homme à la chemise noire, les mêmes tables, le même canapé blanc, les mêmes murs vert pomme... Les gens de tous les jours, ce qui viennent de temps en temps.
J'aime la façon dont repose le livre de Nina sur cette table. J'aime aussi la façon dont se consume ma cigarette dans cette piéce. J'aime me projetter contre ce canapé blanc avec les gens que j'aime. Ils le savent ou le sauront un jour...
A tous ceux que j'aime comme la vie qui passe devant moi, tel une petite fille sur sa bicyclette bleue.

[Photo : Moi]

-E-

[Les gens puis Noel]

2005-12-05T21:53:00.000+01:00

Je répond à un commentaire qui a été laissé. Je n'aime pas la période de Noel, car selon moi, cette fête a perdu sa véritable valeur. A savoir la rélation avec la religion. Maintenant c'est plus une fête pour offrir (et surtout) recevoir des cadeaux. En tout cas c'est comme ça que je la vois. Par contre l'atmosphére que peut dégager cette fête je l'apprécie de temps en temps. C'est vrai qu'il m'arrive de m'émerveiller devant de magnifiques décorations. Ca clignote, c'est pleins de couleurs... J'adore !Et puis j'aime le soutiens et l'entraide qui se repend pendant cette période. Il y en a beaucoup plus qu'en temps normal. Je crois que malgrés tout, les hommes ne sont pas si pourris...

"Je pense que les gens aiment Noel pour pouvoir faire plaisir aux enfants, pour lire dans leurs yeux cette innocence, cette naiveté, cette insouciance qui les habitent et qui les transportent dans des pays imaginaires...."
Oui je pense, mais pas tous. Ceux qui connaissent la joie des enfants. Mais il y en a pas des masses. J'aimerai que les gens retrouvent leurs yeux d'enfants et qu'ils s'émerveillent devant toutes ces couleurs, comme moi.

J'écoute une chanson. Pour moi cette chanson donne envie d'aimer. Elle donne envie de dire "je t'aime". De courir. Sentir le vent. Passer devant un magasin qui vend des byciclettes vertes, blanches, bleues...Cette chanson me fait voler. Une de plus encore. Mais là c'est celle du moment.Parfois j'aime les gens, parfois non. Là, ça va, je les aime. J'ai vu des choses positives aujourd'hui, alors ça me rejouis.
Je veux qu'il neige bordel ! Un Noel sans neige, pour moi n'est pas un vrai Noel ! Je veux refaire des anges dans la neige, comme lorsque j'avais 7ans. Cernay la Ville. Laure. Pantalon velour bleu nuit. Moquette bleue. Lara Croft. Charmed. La Piscine. Les faux gens. Le pain de la voisine. Les placettes. Les promenades en rollers. La méningite. Les cheveux café. Le temps de l'enfance.

Demain je mange en ville. Je me léve à 11h pour une heure de maths. L'aprés midi je vais faire mes cadeaux de Noel... Pour ne pas m'y prendre à la derniére minute comme à chaque fois !
Je vais donc aller me coucher, car même si je me léve tard, j'ai la tête qui resonne et les yeux lourds. Alors bonne nuit à tous ... [ J'avoue que j'aime souhaiter un joyeux Noel. Aux gens que j'apprécie. Parce que ça fait toujours plaisir. Et c'est comme si c'était la fête des reconsilliations, des "je t'aime" étouffés dans le vent, des amis toujours les mêmes aprés 8 ans, des âmes perdues qui cherchent une porte ouverte... La fête pour rattraper tous ces moments.]

-E-

[Encore du Bla Bla...]

2005-12-04T12:46:00.000+01:00

Le Samedi matin, les rues sont toujours désertes. J'en profite toujouts pour prendre quelques photos, même si se lever un samedi matin pour aller en cours c'est chiant. Mais se lever un samedi matin pour 1 heure d'étude avec un surveillant portoricain c'est pire ! On se fait crier dessus par la femme qui dit "Pas de casquette au lycée Arago" -AAAaaaaaaaaaaaaaaah- [J'ai une soudaine envie de meurtre]. Donc 1 heure d'étude pour rien alors qu'on s'efforce en vain de dire que le prof est absent... Je pense pas qu'il était entrain de faire le tour du lycée à cloche pied... Trop des pourris ces gens ! Bref de quoi gacher une matinée, et bien m'enerver... Surtout que le réglement stipule "Si au bout de 15 min le professeur n'est pas là, les éléves sont autorisés à quitter le lycée". Euh... Pourquoi on a attendu 1 heure ? Ils nous rabachent ce putain de réglement et ce sont les premiers à ne pas le respecter... Arf. Que des pourris je dis.

Vers 15h je suis aller rejoindre Vache et Po en ville. Oui j'ai reussi à trouver de la motivation. On s'est posé au Clem's. On a prit un café. On a parlé. Ensuite en allant rejoindre Romain et Julien au Petit Moka (alors qu'ils y étaient pas !), on a croisé une sorte de fanfard. C'était contre le sida. Alors distribution de préservatifs et tout ce qui s'en suit. La musique était géniale, enfin moi j'ai bien aimé ! J'ai toujours apprécié les musiciens de rue (qui jouent bien ! Parce que celui devant Sephora, c'est pas trop ça !).

Ensuite, nous sommes allées voir Olivia Ruiz... Moua trop la classe. Oui bon, ça fesait un peu "Je suis une Star faites la queue svp". Mais bon.
Vache a décoré ses chaussure... Et c'est vachement vachant ! Il faut que je finisse les miennes parce que ça fait passer le temps et qu'on est pas trés futfute !
Et puis soirée au Cho. Normal. Je crois. Comme d'hab.

Pourquoi les gens changent de comportements à chaque fois ? Excusez moi, mais moi je ne comprend plus rien à l'être humain... Il y a des "Je t'adore" "Je tiens à toi"... Et puis "Oué salut-Tchao". Non moi j'en ai un peu marre. Alors vos sautes d'humeur et vos vieux faux sentiments vous pouvez vous les mettre ou je pense. Et puisque vous n'avez pas de cervelle c'est bien là ou vous pensez... Bon oui je sais je m'emporte. Mais encore s'il y avait qu'une personne, oui ça passe, mais plusieurs... Grrrr. C'est moi qui fais cet effet là ?

Mais moi j'en ai marre de ça. Marre des gens. Moi je veux partir dans l'histoire. Ne plus savoir qui je suis. Et sentir le parfum du coeur dans mon corps.
Finalement je ne vais pas à Toulon. J'aurai pourtant adorer y aller. La revoir elle... Sentir son parfum qui manque.

Hier j'avais plein de choses à dire. Des choses auxquelles on pense quand on marche. Quand on voit le ciel violet se coucher sur les montagnes. Quand on voit des gens heureux. Quand on a froid et qu'on pense à ces bras. Tout un tas de choses... Plus belles les unes que les autres...

Ce matin j'ai préparé le déjeuné pour la famille, oui je sais je suis trop gentille. Mais bon. Il faut bien de temps en temps je crois. Murielle veut emmener Mom au lac de Villeneuve de la Rao... Cette histoire me préoccupe de plus en plus. Enfin bon, il y a qu'une personne qui peut comprendre ce que je dis et elle se reconnaitra...!

J'aime la musique. La derniére fois j'ai vu pas mal de CD à la fnac... Rouh que j'aimerai avec une carte illimité en achat fnac ^^ Si seulement... Mais c'est chiant je ne me rappel plus le nom de la chanteuse. Mais sa voix était sublime ! Comme je les aime. Les voix qui donnent des frissons ! J'adore et j'en redemande à chaque fois gourmande que je suis !

La question que je déteste et que tout le monde se sent obligé de poser par simple politesse... "Tu veux quoi pour Noel ?" Ahhh ! [ Je sais déjà que je dois offrir des paquets de pâtes à K ! Mouarf le pauvre... ]. Et puis donc, je crois avoir dis un manteau. Bah oui un manteau ! Parce que ma vieille veste noir qui me fait ressembler à un rouleau de printemps non merci ! C'est déjà la honte de se ramener avec moi même. Alors bon le manteau cregnos en plus ça n'arrange rien. Oh tiens, en ce dimanche 4 décembre (Il me semble... -Noel J-21- lol !) et bien je vais chercher un manteau ! Oui bon sur internet, je vous rassure je suis pas tarée au point d'aller faire les magasins le dimanche. Je crois en plus que j'aurai vraiment du mal étant donné que dimanche tout est fermé. A part "Gifi" mais bon acheter des balais et des éponges c'est pas trop mon style, du moins pas pour le moment ! Et oui moi je ne vis pas à Paris ! Sinon je serai déjà sur les Champs... Arf monde Cruel ! Pourquoi cette ville pourrie nommée Perpignan ! POURQUOI ?!?!

Je ne vais pas m'éterniser ici. J'ai une tonne de choses à faire. [Mon prof de français déteste le mot "chose". Moi je l'adore...]. Ah et, je vais demander à exposer des photos au Clem's. Un petit café bien sympa. D'ailleurs, je me souviens, quand j'y suis allée avec Romain, il m'a dit que dans son appartement, il voulait le même vert pomme. Et c'est vrai qu'il était joli ce vert pomme sur les murs.

[Photos : Moi]

-E-

[Bla ?]

2005-12-02T20:04:00.000+01:00

Bientôt Noel. Les décorations. Les sapins. Mon Dieu, je hais ça ! Je hais Mr *, un connard de premiére qualité que je vais frapper avant la fin de l'année.
J'aime les retrouvailles. Je hais l'ignorance. J'aime les nouvelles musiques.
Jambon/Beurre. Sourires de Vache. Des "Je t'aime" criés tout haut. Une Libellule à bicyclette. Le froid qui rentre partout. Les frissons qui incrustent notre corps. Les nuages qui sont de plus en plus beaux. La fille au chat noir. Le bus qui passe devant moi. La vie qui tourne autour de moi. Des envies de courir. Des envies d'être heureuse. Des envies de dormir. Des envies de ne rien dire...

[Eux...]

2005-11-27T16:18:00.000+01:00

Je veux. La pluie sur la peau. La couleur des yeux qui pleurent. Le sourire de ceux qui sont heureux. La peine d'une veuve. La joie d'un enfant devant un cadeau. Les bariollages de mes 4 ans. Les yeux des autres pour voir le monde autrement. Les photographies de mes envies. La vie qui chante en moi. Jouer ce que je ne peux pas faire. Crucifier mon âme. Chanter pour m'envoler. Voyager pour découvrir. Fermer les yeux pour oublier...

Plus le temps passe plus je me dis que je ne suis pas sur le bon chemin. Que si je continue je n'y arriverai pas. Jamais. Mais je veux, je le veux tellement. Reussir cette partie de moi. Crier ces choses qui m'entourent. Ne jamais regretter. J'ai l'impression d'être en retard ou de ne pas avancer. Je ne sais pas comment traduire cela.
Je veux montrer les choses que l'on veut voir. On voit trop souvent des choses non désirées. Et on se demande pourquoi.
Vouloir montrer la vie.
Elle sera sur sa bicyclette bleue, je serai assisse derriére. Elle pédalera, me montrera le monde vu par elle. Et moi j'en ferai un moment immortel.
Et penser à ça, je crois que ça me fait avancer malgrés tout... Ca me repose l'esprit je crois.

Regarder des documentaires sur les loups aussi me repose l'esprit... Pour une fois que la télévision peut être utile. Le Loup. Animal magnifique. Comme le chien. Je suis tombée amoureuse de ces photos. Je les trouve tellement vraies. Tellement reposantes. Tellement nature. Ca donne envie de courir en bas, de sortir dehors avec Norka et Tiaré. De jouer avec elles, de les voir vivre. Etre heureuses dans la nature... Voir ce qu'on peut être dans une autre vie...

[Photo : Bruce Weber. "A letter to True"]

-E-

[Mais moi je...Je suis là !]

2005-11-26T16:45:00.000+01:00

En ce moment je suis fasciné par les nuages... Les nuages sont les seuls qui nous racontent des histoires quand on le désir. Ils en ont toujours des nouvelles. Il suffit de les observer. Parfois ils leur arrivent de raconter la vie. Et si on cherche bien, on peut trouver la sienne inscrite dans le ciel... Je suis amoureuse des nuages.

Photo. J'ai envie de photo. De cracher ma vie sur ces images. De vomir mes pensées à travers mes yeux. De capturer les rires. De chanter la vie sans son. Avec la photo, même un muet peut crier. Comme l'écriture. Mais ça me semble encore plus fort. Plus... Je ne sais pas. J'aime. J'aime encore. Encore et toujours...

Les nuages en photo... L'histoire de la vie à travers une image... Ca me fait rêver.

[Photo : Moi]

[Ne pas déccrocher]

2005-11-24T22:18:00.000+01:00

Tout se bouscule dans ma tête. Des mots. Des rires. Des sourires. Des chansons. Des pensées. Des films...
Et je garde tout.

Je n'ai pas déccroché du film "Vanilla Sky". Aprés une recherche intensive de 20 min sur le net pour trouver une chanson, (celle qu'il chante quand il est à l'hopital), donc j'ai fini par la trouver ! Etant donné qu'elle ne figure pas sur la bande orginale c'était un peu plus difficile ! Quand je l'entend je repense au film, à ses messages etc... Et oui, j'aime beaucoup.

Joan Osborn - What If God Was One Of Us

If God had a name what would it be?

And would you call it to his face?

If you were faced with him

In all his glory

What would you ask if you had just one question?

And yeah, yeah, God is great

Yeah, yeah, God is good

Yeah, yeah, yeah-yeah-yeah

What if God was one of us?

Just a slob like one of us

Just a stranger on the bus

Trying to make his way home

If God had a face what would it look like?

And would you want to see

If seeing meant that you would have to believe

in things like heaven and in Jesus and the saintsand

all the prophets (*)

Trying to make his way home

Back up to heaven all alone

Nobody calling on the phone

'cept for the Pope maybe in Rome(*)

Just trying to make his way home

Like a holy rolling stone

Back up to heaven all alone

Just trying to make his way home

Nobody calling on the phone

'cept for the Pope maybe in Rome

Moi j'aime bien... Aprés chacuns ses gouts !

Sinon, j'ai vu la femme qui doit me présenter la photographe, ça s'est bien passé. Et en plus je devrai rencontrer un homme qui tient une galerie d'art... Mais bon je ne me fais pas de film et verrai bien par la suite !

[Photo : Moi par moi]

-E-

[Nous, les Hommes]

2005-11-21T23:31:00.000+01:00

Menons-nous l'existance que nous croyons réelement mener ?
Sommes nous maitre de notre destiné ? Pour autant que la destiné existe ?
Controlons nous tout ?
...

Et pleins de questions qui trottent dans ma tête. Je pense que je n'aurai jamais les réponses de celles ci. Qui peut y répondre ? Personne je pense. Alors j'imagine. Je torture mon esprit avec des sénarios plus absurdes les uns que les autres...

J'ai regardé Vanilla Sky, et j'ai bien aimé ce film. Il ne faut pas se fier au résumé, qui ne raconte que la partie superficielle du film... Je le conseille. Ca m'a frappé au ventre et m'a tordu le cerveau...

Quizas, quizas, quizas qui resonnent dans mes oreilles avec en fond Out of my mind. Ces chansons, elles m'accompagnent en ce moment. Elles me permettent d'écrire. Je ne peux pas écrire sans rien. Il ya toujours un élement déclancheur. L'écriture ne vient pas comme ça. L'envie d'écrire est toujours la suite d'un événement. C'est vrai, quand il se passe rien on n'écrit pas. Il suffit d'une petite chose. Une photo, une chanson, un film, des gestes, des rencontres, du mouvement, une pensée qui traine par là... Sans rien l'écriture n'est pas. Il faut avoir des yeux pour voir, des mains pour toucher, pour pouvoir écrire. Celui qui ne fait rien, n'écrit pas. Celui qui ne vit pas non plus. Pas qu'il soit mort. Juste qu'il ne vit pas sa vie. Il la rêve.
Les bruits qui annoncent la vie. Le reveil de cette vie. Le commencement. Le nouveau. Le départ. Ou alors une nouvelle chance. Cette vie qu'on a subitement envie d'écrire pour qu'elle ne soit pas oublié. Laisser quelque chose aux autres. Pour qu'ils se souviennent. Qu'ils disent "cette personne a existé. "

On dit que j'ai des gouts électriques... Alors ça me fait plaisir.
"Par extension, il décrit toute personne faisant preuve de diversité dans ses intérêts ; qui ne se contente pas d'un seul point de vue mais qui est ouverte à d'autres, sans à priori, et sans en favoriser. "

Il ya cette photo. Cette photo de moi. Je ne sais pas pourquoi. Je la regarde. J'ai l'impression d'être une personne extérieure. Que je ne suis pas moi. Que je suis la grande brune du vendredi matin, que je regarde cette photo, celle qui doit me représenter en temps normal. Elle exprime tout ce que j'aimerai être. Tout ce que je veux être. J'ai réussi à capturer mon idéal. J'ai l'impression que toutes les qualités que j'aimerai posséder se sont inscrites sur ce visage, juste à ce moment précis. La simplicité de la vie. La nature. La joie. La gentillesse. Pas d'idée noire. Une pensée à sa juste valeur. A l'écoute des autres... Enfin je ne sais pas exactement. Je ne sais pas vraiment ce que cette photo peut m'inspirer... Peut-être rien aprés tout. Mais peut-être tout.
Je ne sais pas quoi penser. J'écoute le bruit de la vie. Je veux que quelqu'un me souffle les réponses. Celles des questions de la vie. Quelqu'un le fera ? Arriverai-je à avancer sans guide ? C'est notre but aprés tout. Parfois j'ai peur de tomber. Mais quand j'écoute le bruit de la vie justement, je me dis que je peux y arriver. Que je suis une fleur qui commence sa vie, un bourgeon parmi tant d'autres qui s'éveille. Que la vie ne fait que commencer. Et j'aime tout ça. J'aime sentir tous ces sentiments parcourir le long de mon corps. C'est plus rapide qu'une fusée, ça fait quatres fois le tour de mon cerveau, ça redescend, ça remonte. Ca tourne, ça tourne. Et ça fait quelque chose. Les mains qui se réchauffent, la nuque qui se défroisse, la colonne qui s'allonge, on se redresse, on se léve, et on remarche à nouveau.

Je pourrai écrire toute la nuit tellement mon corps se sent vivant. Mais je crois que chaque chose a une fin. Je vais donc arrêter, pour que le plaisir soit encore plus intense les prochaines fois. Il ne faut pas abuser des bonnes choses aprés tout. Je crois que cette sensation va durer. Et pour une fois, ce n'est pas l'écriture qui l'a produit, cela va donc continuer. Dans les rêves qui vont m'accompagner cette nuit, la journée de demain, les jours à venir. Un jour de renaissance.
-E- revient, ou plutôt, commence à venir, les pas sont de plus en plus rapprochés, et la tête ne cesse de tourner, les mains chaudes et la nuque défroissée...

[Photo : Moi par Moi]

-E-

[Les chansons qui parlent]

2005-11-21T18:53:00.000+01:00

En ce moment, beaucoup de chansons me marquent. Enfin me font vivre. Ou bien me rapellent simplement que je suis entrain de vivre. Et je ne cesse de m'en lasser.

Samedi soir Pauline est venue pour la premiére fois au Cho. Enfin, pfff. Je ne sais pas quoi dire. Et on s'en fou pas mal.

Je n'ai pas de nouvelle de la photographe, je ne sais pas si mon CD lui est parvenu. Il faudra que je pense à me renseigner. En parlant de photo, Paris-Photo s'est déroulé du 17 au 20 novembre au Carrousel du Louvre. Dégouté je n'ai pas pu y aller. Un jour, un jour... L'an prochain ou dans deux ans je pense que j'irai du moins j'essayerai.

Je ne sais pas quoi dire. Pleins de choses dans la tête et en même temps rien. Je crois que tout est un peu mort en ce moment.

Une question : Les problémes des banlieues que la France à recemment rencontré, ont-ils un rapport avec la Culture ?
Question à laquelle on doit répondre et j'avoue que je ne sais pas trop quoi dire. Le site de CNN n'a répondu qu'en parti à cette question, il faut au moins 5 avis pour pouvoir justifier.

Pourquoi les gens pensent toujours que l'herbe du voisin est plus verte ? C'est vrai aprés tout personne n'est jamais vraiment heureux, il y a toujours un moment ou ça retombe. Les gens m'interessent et en même temps me dégoutent. Je l'ai déjà dit, je n'aime pas l'être humain. Toujours à vouloir, toujours "je", jamais "eux". Je crois que nous sommes à peu prés tous pareils... Vouloir mettre en pratique "Charité bien ordonnée commence toujours par soi". Je pense que ce n'est pas faux. Nous sommes tous un peu égoiste. C'est vrai pourquoi penser aux autres quand personne ne pense à vous en premier ? Tout le monde recherche une satisfaction en premier lieu personnel, par la suite peut-être plus, mais seulement par la suite. Je crois que Montaigne et Rousseau avaient raison, la culture et la propriété nous ont perdu.

Je veux qu'on me redonne des mots. Merde j'en ai si peu ! Je veux des lettres. Des tonnes de lettres que ma boîte aux lettres pourra vomir. Pourquoi les gens sont-ils si égoistes ??????

Je pense parfois que mon corps arrive à raconter ma vie. Pourquoi ? Je ne sais pas trés bien. En tout cas moi je sais ce qu'il raconte. Moi seule comprend sont langage complexe.
Complexe, les mêmes mots que certains emploient pour parler. Complexe mais si simple à la fois. Simple pour moi qui suis la maitresse de ce chateau. Ce corps qui m'appartient et ne fait qu'un avec mon esprit. Mon corps m'appartient. Seule phrase que l'on peut dire en parlant de propriété. Enfin je crois.

C'est fou, quand je suis dans ces salles ou j'apprend des tas de choses, j'ai plutôt tendance à me faire chier, pourtant, une fois les connaissances aquises, j'avoue que j'éprouve une certaine satisfaction personnelle. Me dire que j'ai réussi à apprendre tout ça et que ce soir je me coucherai moins conne.

[Photos : Moi]

-E-

[Le monde se cogne aux gens...]

2005-11-18T19:51:00.000+01:00

Roh changement de sujet radical en TPE.. Moui aprés les Hippies maintenant au tour de " la culture catalane " .... Ah la la. Au moins on a ce qu'il faut pour bosser... Sujet un peu plus facil quand même, puisque beaucoup plus d'infos.
Vers 18h je suis allée à la fnac... Dédicasse de La Ruda. C'était sympa, on a parlé, ma pochette de cours est encore plus tagué... Bref je ne me suis pas éternisé longtemps. Petit moment de reflexion pour savoir si j'allai au concert avec Julia, mais finalement non. Alors je décide de passer une soirée tranquille chez moi. Devant l'ordi. Et bien sur il faut que je bosse. Oui, demain j'ai cours ! Arf triste monde...
Il faut que je potasse mon nouveau numéro de "Photo". J'ai déjà relevé quelques concours qui m'ont l'air fort sympatique... Il faut que je me renseigne sur les sites.

J'ai cloturé -oui il était temps- le livre de Voltaire L'Ingénu (on ne peut pas souligner le titre...tsss). Donc je suis sortie de cette lecture assez... hum... comment dire, je ne sais pas un peu choqué. La façon dont Voltaire arrive à faire passer certains actes comme banal alors que pas du tout. En outre, l'abus sexuel de Melle Saint Yves (je considére ça comme un abus sexuel oui...). Personnellement, je ne sais pas... Cette partie du livre me touche un peu.

Demain donc, deux heures d'histoire, c'est un peu chiant le samedi matin, mais heureusement c'est pour de l'histoire, pas du français, là je crois que je ne serai jamais en cours le samedi matin. Aprés, RDV avec Pauline je ne sais pas ou. Je dois lui téléphoner ce soir -merci orange illimité- pour mettre tout ça au clair... Mais la simple idée de passer du temps avec elle me fait plaisir. En plus je la vois si rarement, elle va encore avoir des tonnes de choses à me dire, mais je l'avoue, je ne me fais jamais chier. Je l'écoute avec envie.

Il faudrait que je fasse un sondage pour savoir pourquoi les gens du lycée se sentent obligés de m'interpeller dans les couloir en me tirant les cheveux ! Ca fait mal à la fin !
(Les chiens sont entrain de gueuler dehors mais je n'ai vraiment pas la motivation d'aller leur ouvrir !)

Sinon les prévisions de concert (ça fait longtemps !) pour le mois de décembre sont : Le 1er décembre : Yann Tiersen (J'adore! Tout ! Lui, sa musique... Il me transporte loin avec ses sons), le 3décembre : Show case à la fnac + concert le soir d'Olivia Ruiz, le 9 décembre : Les Têtes Raides (à Toulon, j'en profiterai pour faire un week end de 4 jours chez ma soeur que je vois si peu et qui me manque tant !) et le 18 décembre : La Varda (C'est Vache qui va être contente !).

Hier j'ai téléphoné à F. Et ça m'a fait du bien de lui parler. Parce que ça fesait longtemps. Et que j'en avais besoin. Je ne peux pas le nier, c'est la personne qui me connait le mieux au monde. Je ne peux rien lui cacher. Il sait toujours tout sur moi. Parfois, il m'arrive de ne pas avoir le besoin de parler, il sait. Je repense à la façon dont il me regardait, à la façon dont il écrivait mon prénom, les moments ou on se mettait à rire sans savoir pourquoi et sans pouvoir s'arrêter, nos longs moments perdus devant "Héléne et les garçons", quand il jouait de la guitare et me disait "Tu t'en souviens ? ", quand on était en ruine et qu'on fesait les fonds de tiroirs pour aller boire au café de la Cathédrale, quand je lui ais parlé en pleurant et en le regardant dans les yeux, quand on rigolait devant "Baby Boo" et qu'on le passait en boucle, nos disputes insignifiantes sur le choix d'un film, nos débats pour savoir qui de nous deux avait raison, tous nos moments forts, le moment ou je l'ai fais le plus souffir, nos jeux débiles de "cap ou pas cap", nos longues réfléxions sur "je te métrise" (je perdais toujours ^^ arf), la fois ou je l'ai pris pour un troll, les moments ou il jouait au prêtre pour me faire peur (oui je sais, j'ai des phobies assez bizarres !), l'odeur de son parfum, la couleur de ses yeux... Finalement je me souviens de tout. Et je n'ai pas perdu son image. Elle est toujours là...

Voilà voilà, je ne vais pas m'éterniser plus, même si j'avoue que j'aime bien raconter ma vie ici, je céde volontier au côté narcissique des blogs ! Arf ! Sale monde cruel va !

[Photos : Moi. Sauf la 3éme. Photo de G]

-E-

[Les mots]

2005-11-17T18:27:00.000+01:00

Je ne sais pas mesurer mes mots. Parfois, certains font mal. Je ne le veux pas. Ils partent comme ça. Une sorte de nausée que je ne peux contrôler. Et puis, certains partent, sont gentils, mais je ne voulais pas les dire. Parfois parce que je ne les pense pas ou parfois parce qu'ils n'ont pas lieu d'être.
Et puis il y a ceux qu'on entend.
Rien ne blesse plus que des mots. Je préfére un coup. Je préfére la violence physique. La violence morale, à croire que je suis trop faible pour la supporter...
Je hais quand on m'attaque, quand on me dit ces mots méchants. Ca me fait mal. Ca m'énerve. Ca m'énerve tellement que parfois j'en pleure. Aprés je me dis que ça passera. Et finalement non, ça ne passe jamais. Il faut que la personne efface ces mots là pour que les maux disparaissent...
Alors parfois oui, parfois non.
Il y a des mots que je ne sais pas lire. Je ne sais pas les prendre dans mon corps. Il y en a certains aussi que je ne sais pas dire. Certains que je ne sais pas écouter...
Même si j'aime les mots, je crois qu'il y en a bien des milliers que je ne veux pas connaître. Certains même que je renis tellement je les hais... La liste est longue. Il y a ceux que je préfére.
Ceux que j'aime entendre. Ceux qui réchauffent le coeur quand ils sont dit par une personne en particulier...
Je n'aime pas les mots qui sont fait pour tromper. Ceux qu'on dit pour piéger la personne. Ceux qu'on dit pour savoir le vrai du faux. Ceux qui servent à manipuler les esprits...
Ceux qui me permettent d'écrire ici. Et ceux qui me disent "Tais toi et oublis ça".
J'aime les mots et leur sens complexe. J'aime les mots et leur jeu.
Je joue avec les mots et ils se jouent de moi...
[Photo de Moi]

-E-

Céline, celle qui sait rire...

2005-11-17T17:54:00.000+01:00

Il a des personnes qui comptent beaucoup pour moi... Ces personnes que j'affectionne. Celles qui me donnent le sourire. Celles qui me font tout oublier. Parce qu'avec elles on ne peut pas penser à ce qui fait mal.
Ceux qui m'accompagnent au jour le jour. En particulier Céline. Céline, celle avec qui je n'ai jamais vraiment eu de discussions qui font mal ou autres. C'est simple, avec Céline on parle de la pluie et du beau temps. Et on parle de la vie qu'on mêne ensemble. On ne parle pas des choses extérieures. Peut-être pour cela qu'on ne se tape pas mutuellement sur le systéme. Il n'y a pas un jour ou ça m'a énervé de la voir. C'est toujours un plaisir. C'est avec elle que je ris. Avec elle que je partage mon reste d'enfance. Cette enfance qu'on garde tous au fond de soi. Avec elle, elle ressort. J'apprécie Céline pour la bonne humeur qu'elle met dans mon coeur. Parce qu'on ne se prend jamais la tête. Certains peuvent penser que c'est une relation amicale qui manque de sérieux et de profondeur... Mais non. C'est une relation amicale comme je voulais.

C'est une des personnes je crois qui a sa place dans ma vie et qui en fait partit à part entiére. Certe il y en aura d'autre. Mais j'apprécie celles du moment présent...
Parfois j'avoue que j'aimerai être plus pour elle qu'une amie de rigolade. Aussi une confidente, car je le vois, elle cache le mal qu'elle peut ressentir. Mais il y en a. J'aimerai, si ça lui fait plaisir et la soulage, qu'elle m'en parle ouvertement. Connaitre cette autre partie de Céline que je ne connais pas...

-E-

Flip Flap Flop

2005-11-16T21:02:00.000+01:00

Ce soir je l'ai vu. Quand je le vois comme ça j'ai mal. J'ai envie de tout casser. De partir en courant. Ca me déchire de l'intérieur. J'aimerai lui dire toutes ces choses. Combien de fois j'ai pleuré. Pleuré en me disant que j'aurai pu tout empêcher... Les gens ne comprennent pas. Ca brise le coeur de voir son pére ainsi. Dans cet état. Dans les autres aussi. Quand tout est mauvais quand rien n'est bon... J'ai toujours mal. Ce n'est pas de sa faute. Alors je l'aime quand même. Parce qu'un pére on en a qu'un. J'ai eu un pére, une mére à moitié... Alors ce pére je l'aime. Et j'aimerai tant tout arranger. Lui dire "Voilà tes cauchemards sont fini". Pourquoi ça ne marche pas comme ça... Sale rêve... Je veux tout sortir de cette boîte noire. Et tout cracher sur le papier.

Pour parler d'autre chose...
J'en ai déjà parlé sur mon autre blog, mais je viens de voir le résultat à la webcam. J'ai coupé les cheveux de Céline cet aprés midi... Et je suis vraiment fiére de moi ! Elle a eut peur quand je disais "huuuuuuum geeeeeenre, oué là !" Je cherchai la bonne méche à couper. Mais avec "Elo Express" Coupe express et rien à dépenser... Ca a un certain avantage !
Je prendrai toutes vos réservations ne vous inquiétez pas, il y en aura pour tout le monde...

Ma petite Libellule tu me manques, ça fait bizarre de ne pas avoir de tes nouvelles... J'espére que tu répondras à mon courrier... Mon écureuil aussi (Oui ça va je sais que mes surnoms sont bof bof)...

En ce moment j'écoute les Ogres de Barback... Et je lis quelques livres de photographie, offert par Chêne. En gros rien de passionnant... J'ai toujours des choses à raconter, j'ai beau fait un épilogue dans ma tête pour m'en souvenir, arrivé devant l'ordinateur, pouf trou noir, alors je me retrouve à déballer ma vie... Vous m'en excuserez !

Demain. DS de Bio sur les drogues... Hum... J'aime la bio. J'ai toujours des bonnes notes. Heureusement je crois.

Unbeliever, je me repéte, mais tu le sais. Je ne dirai rien, tu sais ce que j'aime... Tu le sais. Alors je ne ferai que regarder. Piquer avec des mots, et ne faire que ça...

Ma bonne note en bio ne va pas arriver toute seule, je vais donc me mettre au boulot, enfin essayer... Bonne soirée à tous.

[Photos de moi ]

-E-

Ecrire c'est réecrire

2005-11-16T05:03:00.000+01:00

Un nouveau blog. Pas un nouveau départ. Juste que l'autre lasse. Je ne sais pas. Trop de mots usés peut-être. Et puis je ne parviens plus à afficher des photos... Et m'énervant vite. Bref je recommence tout à neuf ! Sans pour autant supprimer l'ancien. J'espére que pour une fois je tiendrai celui là. Car j'en ai commencé plusieur et suis toujours revenu sur papillon-bleu .

Je commencerai pas remplir ce blog par quelques photos. Quelques chansons. Car pour le moment je ne sais pas quoi dire. Mais j'avoue que ce commencement me donne plus d'inspiration. Bizarre... Bizarre...